Coray
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Och menno. D:
Witze über Witze, lustiges und satirisches
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Och menno. D:
Coray
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olololol zomfg wiesel
Marco001
Member
Ein ganz normaler Besuch im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu ********n. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu ********n. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
Simonkai24
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Dat is ja fast wie real^^
*
pinkersmilie-iiiiih*
*
pinkersmilie-iiiiih*
Lady-Sunshine
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- Januar 2007
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Also ich versteh das von Coray 
das arme dritte kind
das arme dritte kind
Ozelot
Gesperrt
Also, ich kann am Balkan Gebirge nun wirklich nichts lustiges finden und daß der größte Teil vom Gebirge nicht in Bulgarien, sondern in Serbien steht, war nun auch hinlänglich bekannt!
Coray
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Also, ich kann am Balkan Gebirge nun wirklich nichts lustiges finden und daß der größte Teil vom Gebirge nicht in Bulgarien, sondern in Serbien steht, war nun auch hinlänglich bekannt!
Lies mal weiter oben, Ozelot, das war doch auf die unlustige arabische Sache bezogen
Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،
Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an dieser Stelle: و ينتخب
Ozelot
Gesperrt
Ich meinte das eher witzig 
Marco001
Member
DER Idiotentest
Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe?
1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster
Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
1. Eiffelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten
4. Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das schwärzeste?
1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster
Optische Täuschungen I
Welche der zwei Linien ist länger?
1. --------------
2. --------------
Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?
1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90
Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
1. ein Modem
2. ein anderes Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem
Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine grosse Rolle?
1. im Roman "Frau Wirtin und die zwei
Fussballmannschaften ohne Linienrichter"
2. im Bühnenklassiker "Pygmälion"
im von Heino so populär gemachten 3.Volkslied "Zwergvagabunden"
im Grimm-Märchen "Die 3 Schneewittchens"
Geographie
Welches EU-Land besitzt eine Regelung, nach der bei einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss?
1. Belgien
2. Guatemala
3. auf jeden Fall Belgien
4. Antarktis
Literatur I
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heissen die drei Haudegen?
1. Athos und Portos
2. Tom und Jerry
3. Portos und Aramis
4. Fünf heissen Portos und 20 heissen Athos
Literatur II
Wieviele Räuber begleiten Ali Baba in der Geschichte "Ali Baba und die vierzig Räuber"?
1. 25
2. keiner
3. 1/4
4. -10
Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultigen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz?
1. Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!
Astrologie
Welches Sternzeichen des chinesischen Horoskopes hättest du, wenn du am 10. August 1979 um 20:27 Uhr in Zürich als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren worden wärst?
1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wär 22 und sonst nix
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee
Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe?
1. Toaster
2. Toaster
3. Glühbirne
4. Toaster
Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
1. Eiffelturm
2. Wecker (analog)
3. 2 Zahnbürsten
4. Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das schwärzeste?
1. Pechschwarz
2. Kohlrabenschwarz
3. Kohlrouladenschwarz
4. Stockfinster
Optische Täuschungen I
Welche der zwei Linien ist länger?
1. --------------
2. --------------
Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?
1. ein Dreieck
2. ein anderes Dreieck
3. ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65
4. ein Dreieck mit den Massen 90-60-90
Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
1. ein Modem
2. ein anderes Modem
3. wieder das erste Modem
4. kein Modem
Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine grosse Rolle?
1. im Roman "Frau Wirtin und die zwei
Fussballmannschaften ohne Linienrichter"
2. im Bühnenklassiker "Pygmälion"
im von Heino so populär gemachten 3.Volkslied "Zwergvagabunden"
im Grimm-Märchen "Die 3 Schneewittchens"
Geographie
Welches EU-Land besitzt eine Regelung, nach der bei einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss?
1. Belgien
2. Guatemala
3. auf jeden Fall Belgien
4. Antarktis
Literatur I
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heissen die drei Haudegen?
1. Athos und Portos
2. Tom und Jerry
3. Portos und Aramis
4. Fünf heissen Portos und 20 heissen Athos
Literatur II
Wieviele Räuber begleiten Ali Baba in der Geschichte "Ali Baba und die vierzig Räuber"?
1. 25
2. keiner
3. 1/4
4. -10
Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultigen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz?
1. Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
2. Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
3. Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
4. Ich schau dir in die Ohren, Kleines!
Astrologie
Welches Sternzeichen des chinesischen Horoskopes hättest du, wenn du am 10. August 1979 um 20:27 Uhr in Zürich als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren worden wärst?
1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wär 22 und sonst nix
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee
Simonkai24
Member
Ääähm, 
Irgendwie find ich das komisch^^
Irgendwie find ich das komisch^^
Coray
Member
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Find ichs nur nicht lustig, weil ichs nicht versteh?
_MINECAFTGAMER_
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ich hab was hamma lustiges einfah oben auf "weiter" klicken
http://computer.de.msn.com/ratgeber_und_praxis/online/bilder.aspx?cp-documentid=153102117&page=1
http://computer.de.msn.com/ratgeber_und_praxis/online/bilder.aspx?cp-documentid=153102117&page=1
Aus nem anderen Forum, aber...bin mir sicher, die hattet ihr nicht 
Was ist gelb und tut weh wenn mans ins Auge bekommt? (Ein Bagger)
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? (Wieder ein Bagger)
Und wieso? (Weil er nur einen Arm hat)
Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und gelber Farbe? (beides ist Grau außer die Farbe)
Was ist rot und schlecht für die Zähne? (Ein Backstein)
Treffen sich zwei auf der Wiese, kommt die Wiese nicht.
Was ist gelb und tut weh wenn mans ins Auge bekommt? (Ein Bagger)
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? (Wieder ein Bagger)
Und wieso? (Weil er nur einen Arm hat)
Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und gelber Farbe? (beides ist Grau außer die Farbe)
Was ist rot und schlecht für die Zähne? (Ein Backstein)
Treffen sich zwei auf der Wiese, kommt die Wiese nicht.
Simonkai24
Member
Oh man ich hab Bash Seiten für mich entdeckt Hier mal ein paar Zitate:
<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch
<Gina> Ich Sitze gerade in Unterwäsche vor dem Pc
<Gina> Was machst du, süsser?
<Moock> Hab mir gerade voll den fetten Popel aus der Nase gezogen
<Gina> iiih, warum erzählst du so ecklige sachen?
<Moock> du hast doch angefangen!
<Das ?> Es gibt Idioten...
<Das ?> Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
<Das ?> Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
<Das ?> Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
<Das ?> Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
<Das ?> Er: "Fett, danke."
<Das ?> Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt.
<Isadora> Jetzt erst zuhause?
<Killy> Ja ******* wieder Verspätung mit der beschissnen Bahn. <Killy> Ich war SO angenervt, dass ich nach 'ner Taube getreten hab. oO' Dachte das blöde Vieh fliegt eh weg. Tat's aber net, so traf ich's, kickte es aufs Gleis, kam 'n Güterzug und tja ... Neben mir stand eine Grundschulgruppe.
<Killy> Alle glotzten das Taubenmuß an und ein Gör fings Heulen an. <Killy> Die Betreuerin dann aalglatt: Nicht weinen, das war gar keine echte!
<Killy> Ein andres Kind so: Aber die bewegt sich.
<Killy> Wir gucken alle hin und da zuckt der blutige Brei echt noch mit den Beinen, so voll Psycho, und drei Kinder fangen das Kotzen an. XD
<wntrmt> wenn einen um 20h der pizza dienst anruft und fragt, ob man's nur vergessen hat und ob man das gleiche möchte wie immer -- dann sollte man sein betsellverhalten evtll überdenken
<Jenny> yo, ich bin sowieso voll berühmt^^
<Fred> So berühmt, du hast sogar schon Stalker! Die sitzen draussen bei dir im Baum mittm Laptop, und nem Fernrohr.
<Jenny> yaaah, ich hab stalker
<Fred> Nein ernsthaft, schau mal auf den Baum gegenüber.
<Jenny> LOOOOL, WAS MACHST DU DA???
<gladia> lol zu geil
<gladia> samstag inner predigt, pfarrer über alkoholismus am labern:
<gladia> "Und jedes mal, wenn ich einen dieser Trinker aus der kneipe kommen sehe, möchte ich ihm zu rufen: Mein freund, du bist auf dem falschen weg, kehre um!" zu geil
<Tc homkat> Unser Geschichtslehrer ändert die wikipedia, damit wir falsche Hausaufgaben haben :|
<Sm iley<3> hey
<ME K-HA> sers
<ME K-HA> willst mal was zum lachen ham?
<Sm iley<3> ja leg los
<ME K-HA> Gestern war ja die Party bei Elya?! wa?
<Sm iley<3> jo, bin ja ziehmlich früh gegangen ...
<ME K-HA> Jo jedesfalls hab ich ja gut was gebechert
<ME K-HA> und bin so ca 3 nach hause gestiefelt
<ME K-HA> ewig gebraucht xD
<ME K-HA> vor der haustür viel mir dann auf das ich mein schlüssl verloren hate.
<Sm iley<3> au shit
<ME K-HA> ja jedenfalls kennst ja die schranne vor unserm haus?!
<Sm iley<3> y
<ME K-HA> jedenfalls wollt ich mich da drauf flaggen
<ME K-HA> und da war das plötzlich ganz weich ..
<Sm iley<3> WTF dein hund?
<ME K-HA> nein man da lag schon jemand xD
<Sm iley<3> WAS`?
<ME K-HA> aufjedenfall dacht ich ein penner unso xD
<ME K-HA> und hab voll angefangen den zur sau machen
<ME K-HA> bis mir dann aufgefalln ist das es mein dad
<ME K-HA> der so besoffen war das er die tür nimma aufbekommen hat ^^
<Sm iley<3> haha xD fail omg
______________________________
ähm, weiss jetz nit wie des mit dem Recht von veröffentlichungen und so aussieht, ich sag einfach mal, dass alles Copyright by German-Bash.org ist... (und manche sind von ibash.de)
Hier mal ein paar Zitate: <Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch
<Gina> Ich Sitze gerade in Unterwäsche vor dem Pc
<Gina> Was machst du, süsser?
<Moock> Hab mir gerade voll den fetten Popel aus der Nase gezogen
<Gina> iiih, warum erzählst du so ecklige sachen?
<Moock> du hast doch angefangen!
<Das ?> Es gibt Idioten...
<Das ?> Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
<Das ?> Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
<Das ?> Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
<Das ?> Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
<Das ?> Er: "Fett, danke."
<Das ?> Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt
.<Isadora> Jetzt erst zuhause?
<Killy> Ja ******* wieder Verspätung mit der beschissnen Bahn. <Killy> Ich war SO angenervt, dass ich nach 'ner Taube getreten hab. oO' Dachte das blöde Vieh fliegt eh weg. Tat's aber net, so traf ich's, kickte es aufs Gleis, kam 'n Güterzug und tja ... Neben mir stand eine Grundschulgruppe.
<Killy> Alle glotzten das Taubenmuß an und ein Gör fings Heulen an. <Killy> Die Betreuerin dann aalglatt: Nicht weinen, das war gar keine echte!
<Killy> Ein andres Kind so: Aber die bewegt sich.
<Killy> Wir gucken alle hin und da zuckt der blutige Brei echt noch mit den Beinen, so voll Psycho, und drei Kinder fangen das Kotzen an. XD
<wntrmt> wenn einen um 20h der pizza dienst anruft und fragt, ob man's nur vergessen hat und ob man das gleiche möchte wie immer -- dann sollte man sein betsellverhalten evtll überdenken
<Jenny> yo, ich bin sowieso voll berühmt^^
<Fred> So berühmt, du hast sogar schon Stalker! Die sitzen draussen bei dir im Baum mittm Laptop, und nem Fernrohr.
<Jenny> yaaah, ich hab stalker
<Fred> Nein ernsthaft, schau mal auf den Baum gegenüber.
<Jenny> LOOOOL, WAS MACHST DU DA???
<gladia> lol zu geil
<gladia> samstag inner predigt, pfarrer über alkoholismus am labern:
<gladia> "Und jedes mal, wenn ich einen dieser Trinker aus der kneipe kommen sehe, möchte ich ihm zu rufen: Mein freund, du bist auf dem falschen weg, kehre um!"
zu geil<Tc homkat> Unser Geschichtslehrer ändert die wikipedia, damit wir falsche Hausaufgaben haben :|
<Sm iley<3> hey
<ME K-HA> sers
<ME K-HA> willst mal was zum lachen ham?
<Sm iley<3> ja leg los
<ME K-HA> Gestern war ja die Party bei Elya?! wa?
<Sm iley<3> jo, bin ja ziehmlich früh gegangen ...
<ME K-HA> Jo jedesfalls hab ich ja gut was gebechert
<ME K-HA> und bin so ca 3 nach hause gestiefelt
<ME K-HA> ewig gebraucht xD
<ME K-HA> vor der haustür viel mir dann auf das ich mein schlüssl verloren hate.
<Sm iley<3> au shit
<ME K-HA> ja jedenfalls kennst ja die schranne vor unserm haus?!
<Sm iley<3> y
<ME K-HA> jedenfalls wollt ich mich da drauf flaggen
<ME K-HA> und da war das plötzlich ganz weich ..
<Sm iley<3> WTF dein hund?
<ME K-HA> nein man da lag schon jemand xD
<Sm iley<3> WAS`?
<ME K-HA> aufjedenfall dacht ich ein penner unso xD
<ME K-HA> und hab voll angefangen den zur sau machen
<ME K-HA> bis mir dann aufgefalln ist das es mein dad
<ME K-HA> der so besoffen war das er die tür nimma aufbekommen hat ^^
<Sm iley<3> haha xD fail omg
______________________________
ähm, weiss jetz nit wie des mit dem Recht von veröffentlichungen und so aussieht, ich sag einfach mal, dass alles Copyright by German-Bash.org ist... (und manche sind von ibash.de)
Zuletzt bearbeitet:
FreshKingButti
Member
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Ghostwriter
Member
Ja, die find ich auch klasse. Hier mal ein ähnlicher:Mailin schrieb:Ich find die beide lustig
Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen...
... sagt die eine: Ey, geh mir aus'm Weg oder ich differenzier dir eine! *mit der Faust droh*
... sagt die andere: Mach doch, mach doch. Ich bin die e-Funktion.
Hier mal zwei Witze zur WM, die ich die Tage im Radio gehört habe:
Radiomoderator A: Hey, wir haben ja jetzt nen neuen im Tor!
Radiomoderator B: Und der ist nicht nur neu, der ist sogar neuer!
Und: Was heisst "Jetzt aber Beeilung" auf südafrikanisch?
.
.
.
... waka, waka...
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quiz-Karten, spezielle Unterrichts-Zentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. „Die Nonnen dort sind streng!“, sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Noten-Verteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: „David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?“
„Nein“, antwortete David. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Plus-Zeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!“
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Noten-Verteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: „David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?“
„Nein“, antwortete David. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Plus-Zeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!“
Keksal
Member
Ein Vater möchte seiner Tochter zum Geburtstag eine Freude machen. Also geht er in einen Spielwarenladen und landet schließlich in der Barbie-Puppen-Abteilung. Die Auswahl ist rießig und er studiert die ganzen verschiedenen Versionen der Barbie: Barbie mach Urlaub 19,95€; Barbie auf dem Roller 19,95€; Barbie am See 19,95€ und Barbie ist geschieden 49,95€. Ganz verdutzt fragt der gute Mann schließlich eine Verkäuferin, warum das letzte Modell um ganze 30€ teurer ist. Verkäuferin: "Naja, Modell Barbie ist geschieden enthält schließlich einige Zusätze: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad,...." ^^
(ich hoffe der war nicht irgendwo schonmal, hab die 30 Seiten jetzt nicht gelesen)
(ich hoffe der war nicht irgendwo schonmal, hab die 30 Seiten jetzt nicht gelesen
)
Simonkai24
Member
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Feuer!"
Ich hab nix gegen Franzosen, aber ich mag Franzosenwitze irgendwie
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Feuer!"
Ich hab nix gegen Franzosen, aber ich mag Franzosenwitze irgendwie
Zuletzt bearbeitet:
Jemand, der mit einem Heißluftballon unterwegs ist und sich verirrt hat, möchte wissen, wo er sich den nun befindet. Er sieht von oben jemanden auf einem Feld stehen und lässt heiße Luft ab, um ihn Fragen zu können, wo er nun sei.
Ballonfahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Nach einiger Zeit kommt die Antwort zurück: "In der Gondel eines Heißluftballons."
Ballonfahrer ruft zurück: "Sie sind sicher ein Mathematiker. Erstens hat es etwas gedauert, bis die Antwort kam, zweitens ist die Antwort vollkommen richtig und drittens kann ich mit der Antwort überhaupt nichts anfangen. Fakt ist, dass sie keine Hilfe waren."
Darauf der Mathematiker: "Und Sie sind gewiss ein Manager. Erstens wissen sie weder, wo sie sind noch wohin sie fahren, zweitens sind Sie aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen und drittens erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld."
Ballonfahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Nach einiger Zeit kommt die Antwort zurück: "In der Gondel eines Heißluftballons."
Ballonfahrer ruft zurück: "Sie sind sicher ein Mathematiker. Erstens hat es etwas gedauert, bis die Antwort kam, zweitens ist die Antwort vollkommen richtig und drittens kann ich mit der Antwort überhaupt nichts anfangen. Fakt ist, dass sie keine Hilfe waren."
Darauf der Mathematiker: "Und Sie sind gewiss ein Manager. Erstens wissen sie weder, wo sie sind noch wohin sie fahren, zweitens sind Sie aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen und drittens erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld."
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
Coray
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 33
- Geschlecht
- w
Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Ganz einfach:
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Offopic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Offopic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Offopic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Offopic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
Wir haben gar keinen Glühbirnenthread!
Loana
Member
Moment, ich eröffne ihn gleich.
Oder nein, ich eröffne erst den Umfrage-Thread, ob ein Glühbirnenthread hier sinnvoll wäre.
Oder nein, ich eröffne erst den Umfrage-Thread, ob ein Glühbirnenthread hier sinnvoll wäre.
natt i nord
Member
Coray
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 33
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- w
Eben - wir brauchen ja erstmal den einen User, der den Thread erstellt
Loana
Member
Vielleicht sollten wir in einem eigenen Thread fragen, wer das gern tun würde?
Oô....Noch nicht....
Ich ahne schlimmes....
Ghostwriter
Member
Brauch das Forum nicht erstmal eine Glühbirne die gewechselt werden muss, damit der Wechsler den Wechsel der besagten defekten Glühbirne als Erledigt in einen Thread im Off-Topic-Bereich posten kann? 
Schattenkatze
Member
Da hst sich jemand wirklich Mühe gemacht die Situation hier treffend zu schildern wenn ich noch mehr gegrinst hätte, hätt ich morgen nimmer telefonieren können wegen Maulsperre xD
wenn ich noch mehr gegrinst hätte, hätt ich morgen nimmer telefonieren können wegen Maulsperre xD
Zora Graves
Member
- Registriert
- November 2009
- Geschlecht
- nb
Ihr blöden Umweltschweine, Glühbirnen gibts gar nicht mehr!!!einself
Deswegen plädiere ich für einen Abstimmungsthread, damit diesem Smiley:
ab sofort eine Energiesparlampe aufgeht!
(das da oben ist übrigens wirklich sehr toll)
Deswegen plädiere ich für einen Abstimmungsthread, damit diesem Smiley:
ab sofort eine Energiesparlampe aufgeht!(das da oben ist übrigens wirklich sehr toll
)
Kafka
Member
- Registriert
- Februar 2009
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(das da oben ist übrigens wirklich sehr toll
Und so wahr!
Ich erzähle jetzt keinen Witz, sondern empfehle einfach die Bravo-Webseite. Die Fotoromane lesen. Sie sind toll. Wirklich. Total realistisch. Man muss gar nicht die Sprechblasen lesen, allein die dämlichen Gesichtsausdrücke und Haltungen sind Lacher wert. Diese Fotoromane haben mein Leben verändert, sie sind total gehaltvoll, ernstzunehmend und literarische Meisterwerke. Und wenn ich mir das oft genug einrede, glaube ich es irgendwann sogar.
Zora Graves
Member
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- November 2009
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Ohja. Ich empfehle diesen.
G
Gast294
Danke für deinen Glühbirnenwechselbeitrag,Coray; ich weiss gar nicht, wann ich das letzte Mal Tränen gelacht hab über sowas Lustiges,
mein Nachmittag ist gerettet!
mein Nachmittag ist gerettet!
Zuletzt bearbeitet:
Kafka
Member
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Oh, den liebe ich! Auch gut ist auf Mädchen.de "Bis(s) in die Ewigkeit". |D
Coray
Member
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- Januar 2004
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Haha, die Fotostories sind aber auch super
Übrigens kannte ich den Typen, der die Glühbirne erfunden hat!!!1!11
Übrigens kannte ich den Typen, der die Glühbirne erfunden hat!!!1!11
Das ist aber eine nette Zusammenfassung von Twilight
Kafka
Member
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- Februar 2009
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- 33
Nein gar nicht, weil das war ich und ich kenne dich gar nicht!!!!1
Bei den Fotostories empfehle ich auf Mädchen.de auch IN DEN FÄNGEN DER KATZENMAFIA!!!1 [/epische Stimme] und auf Bravo.de Good girl-bad girl.
natt i nord
Member
Ein kleiner Junge muss sich entscheiden, ob er bei seiner Mutter oder bei seinem Vater leben möchte.
Der Richter fragt den Jungen also, ob er bei seiner Mama leben will. Sagt der Junge: 'Nee, da will ich nicht leben, die schlägt mich immer'. Der Richter antwortet: 'Na, das geht natürlich nicht. Dann willst du wohl lieber zu deinem Papa?' - 'Nee, da will ich auch nicht hin, der schlägt mich auch immer...'
'Aber wo möchtest du denn dann hin?' - 'Am liebsten will ich bei Schalke 04 leben, die schlagen niemanden!'
Der Richter fragt den Jungen also, ob er bei seiner Mama leben will. Sagt der Junge: 'Nee, da will ich nicht leben, die schlägt mich immer'. Der Richter antwortet: 'Na, das geht natürlich nicht. Dann willst du wohl lieber zu deinem Papa?' - 'Nee, da will ich auch nicht hin, der schlägt mich auch immer...'
'Aber wo möchtest du denn dann hin?' - 'Am liebsten will ich bei Schalke 04 leben, die schlagen niemanden!'
Zora Graves
Member
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- November 2009
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- nb
Haaa, der is gut
(Und das von einer schon-immer-Gelsenkirchnerin... ^^)
(Und das von einer schon-immer-Gelsenkirchnerin... ^^)
Ozelot
Gesperrt
Zora Graves
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Joo kenn ich schon ^^
*zurückwink*
*zurückwink*