Fotostory Der Übergang

[Super_Gurke]

So ich hatte wieder eine Idee für eine Fotostory passend zu Traumkarrieren.Der erste Teil wird sich noch in Die Sims 2 sein doch dann geht es weiter in.... Seht selbst Deshalb habe ich es auch ins .....Sims 3 Tagebücher... Forum geschrieben Also es geht los

Der Übergang

Hallo,Ich bin Jochen und 23 Jahre alt ich komme aus Veronaville.Meiner Arbeit wegen musste ich wegen Erforschunggen und Untersuchungen nach Schönsichtingen.Mein Haus habe ich in Veronaville für gute 254.3564§ Verkauft es war ein sehr schönes Erbstück meines Großvaters.Aber ich werde mir in Schönsichtingen ein schönes neues leben beginnen

Ich habe gerade noch was im Kühlschrank gefunden.Leider ist es Verbrannt macht aber nicht essen kann man alles wenn es einem nur Schmeckt!

Die Reise von Veronaville war mit dem Flugzeug etwa 9-12 Stunden und ziemlich Hecktisch und anstrengend.Ich bin Hundemüde ich rufe meine Chef doch erst morgen an er wollte mir irgendwas mit einer Maschine sagen

Ich habe gut in dem neuen Bett geschlafen und von meinem Whirlpool der in meinem alten Zuhause steht geträumt.Nun Trinke ich erstmal einen Wärmen Kaffé.Mein Chef wollte mir noch die Zeitmaschine bringen lassen für die ganze Tests und versuche...

Ja...ist okay...ich schau mal raus...ja da steht die Zeitmaschine...ja..ist okay....Finger weglassen.....nicht zu nahe kommen.....okay....morgen pünktlich um 7:00...okay...tschüss Herr Stahl.Also mein Chef war froh das ich angerufen habe.Das ist also eine Zeitmaschine.Ich soll mich vor ihr in acht nehmen und aufpassen.Sie sieht aber ziemlich Cool aus
Mein Chef hatte vor 10 Minuten nochmals Angerufen und gesagt das nachher noch eine Kollegin vorbei kommt.

Von der Reise gestern bin ich immer noch ziemlich gestresst.Ich nehme erst einmal ein Heißes Bad.Danacher ja noch eine Arbeitkollegin kommt um mich in die neue Arbeit ein zu weisen und mich kennen zu Lernen

Ich hatte Babsi schon vermisst sie war meine Große Liebe sie zog auch vor ein paar Monaten nach Schönsichtingen um dort Versuche und Tests zu machen.Sie war auch eine Arbeitkollegin die ich jedoch in einer andern Stadt Arbeitete wie ich.Und als sie hörte das ich da bin kam sie sofort zu mir.Ich und Babsi verstanden uns sofort wieder

Ich bin so neugierig wegen der Zeitmaschine.Mir egal was mein Chef gesagt hat der ist nur eifersüchtig weil ich so ein Teil hab und er nicht.Welchen Knopf wähle ich:Zukunft oder Vergangenheit nehmen wir hmm Zukunft

Was ist los Ogott alles Zittert und bebt "Hilfe" "Nein" "Mir ist schlecht" "Ohaaaaa" "Neinnnn...."

Wo ist Jochen jetzt?
Hat er es überlebt?
Wird er jemals zurückkehren?

Das alles erfahrt ihr im Nächsten Teil bis dann

Schreibt bitte Komis und Kritiken Komis und Kritiken=K&K
​

 

[Raphiarts]

Hallo, lieber Newcomer,

Du willst Kommentare, dann leg ich mal los.
Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Aber eins kann ich schon mal sagen: Gefallen wird es dir nicht.

Ich weiß ehrlich nicht, ob das an meiner OP heute liegt, oder einfach an dem wirklich schlecht geschriebenen Text, aber mir tut jetzt alles weh.
Ich nehme an, du bist gerade mal 14 oder so, dann wäre es ja nicht so schlimm, dann könnte ich das auf deine geringe Erfahrung schieben.
Aber ehrlich gesagt rechtfertigt noch nicht einmal das eine positive Kritik.
Sorry.
Ich gebe zu, ich mache auch Rechtschreibfehler, aber doch nicht in jedem Satz und noch so viele.
Dann dein Satzbau, dein Ausdruck und vor allem, wie du die Dinge beschreibst sind absolut unlesbar.
Erst erzählst du in dem langweiligsten Erzählstil, wie alt er ist o er wohnt und dass er umzieht und dann das macht, hier hin geht, etc.
Ist das, und jetzt sei mal ganz ehrlich, spannend?

"Hallo,Ich bin Jochen und 23 Jahre alt ich komme aus Veronaville.Meiner Arbeit wegen musste ich wegen Erforschungen und Untersuchungen nach Schönsichtingen."

Das hast du geschrieben. Allein im zweiten Satz benutzt du zwei mal das gleiche Wort "wegen", so was geht gar nicht.
So kann und vor allem darf man keine FS beginnen. Wer soll denn da noch Lust haben mehr als einen Satz zu lesen? Das klingt wie ein Lehrbuch. Du baust überhaupt keine Spannung auf, verwendest keine Emotionen, beschreibst rein gar nichts, und über deinen Protagonisten erfährt man nur, dass er Jochen heißt und wie alt er ist.
Ich möchte ehrlich gesagt nicht weiter auf den Text eingehen und die Handlung, die hab ich erst nach dem zweiten Mal verstanden. Der hat ne Zeitmaschine gebaut? Ja, das hätte man ruhig etwas spannender schreiben können, dann wäre das ganze vielleicht witzig rüber gekommen, wenn das deine Absicht war. Aber so klingt die Geschichte einfach nur unglaubwürdig und infantil.
Vielleicht findet sich jemand, der anspruchslos genug ist und diesen Beginn in den Himmel lobt.

Kurz um: Der Story fehlt es an vielem: Emotionen, einem lesbaren Schreibstil, einer klareren Story und Spannung. Das spannendste an dem ganzen Text waren die letzten Sätze:
"Wo ist Jochen jetzt?
Hat er es überlebt?
Wird er jemals zurück gehren?"

Ich würde mir ehrlich gesagt einmal richtig Gedanken machen, mich hinsetzen und mir erst einmal klar machen, was ich eigentlich erzählen will und wie ich es am spannendsten ausführen kann. Denn so landet die Story in der Forenversenkung.

Ich will dich nicht angreifen, ich will nur das Beste. Ich hoffe du nimmst mir meine Kritik nicht übel, aber du musst dringend alles ändern. Und damit meine ich wirklich alles. Sorry.

Gruß Raphiarts

 

[Super_Gurke]

Hallo, lieber Newcomer,

Du willst Kommentare, dann leg ich mal los.
Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Aber eins kann ich schon mal sagen: Gefallen wird es dir nicht.

Ich weiß ehrlich nicht, ob das an meiner OP heute liegt, oder einfach an dem wirklich schlecht geschriebenen Text, aber mir tut jetzt alles weh.
Ich nehme an, du bist gerade mal 14 oder so, dann wäre es ja nicht so schlimm, dann könnte ich das auf deine geringe Erfahrung schieben.
Aber ehrlich gesagt rechtfertigt noch nicht einmal das eine positive Kritik.
Sorry.
Ich gebe zu, ich mache auch Rechtschreibfehler, aber doch nicht in jedem Satz und noch so viele.
Dann dein Satzbau, dein Ausdruck und vor allem, wie du die Dinge beschreibst sind absolut unlesbar.
Erst erzählst du in dem langweiligsten Erzählstil, wie alt er ist o er wohnt und dass er umzieht und dann das macht, hier hin geht, etc.
Ist das, und jetzt sei mal ganz ehrlich, spannend?

"Hallo,Ich bin Jochen und 23 Jahre alt ich komme aus Veronaville.Meiner Arbeit wegen musste ich wegen Erforschungen und Untersuchungen nach Schönsichtingen."

Das hast du geschrieben. Allein im zweiten Satz benutzt du zwei mal das gleiche Wort "wegen", so was geht gar nicht.
So kann und vor allem darf man keine FS beginnen. Wer soll denn da noch Lust haben mehr als einen Satz zu lesen? Das klingt wie ein Lehrbuch. Du baust überhaupt keine Spannung auf, verwendest keine Emotionen, beschreibst rein gar nichts, und über deinen Protagonisten erfährt man nur, dass er Jochen heißt und wie alt er ist.
Ich möchte ehrlich gesagt nicht weiter auf den Text eingehen und die Handlung, die hab ich erst nach dem zweiten Mal verstanden. Der hat ne Zeitmaschine gebaut? Ja, das hätte man ruhig etwas spannender schreiben können, dann wäre das ganze vielleicht witzig rüber gekommen, wenn das deine Absicht war. Aber so klingt die Geschichte einfach nur unglaubwürdig und infantil.
Vielleicht findet sich jemand, der anspruchslos genug ist und diesen Beginn in den Himmel lobt.

Kurz um: Der Story fehlt es an vielem: Emotionen, einem lesbaren Schreibstil, einer klareren Story und Spannung. Das spannendste an dem ganzen Text waren die letzten Sätze:
"Wo ist Jochen jetzt?
Hat er es überlebt?
Wird er jemals zurück gehren?"

Ich würde mir ehrlich gesagt einmal richtig Gedanken machen, mich hinsetzen und mir erst einmal klar machen, was ich eigentlich erzählen will und wie ich es am spannendsten ausführen kann. Denn so landet die Story in der Forenversenkung.

Ich will dich nicht angreifen, ich will nur das Beste. Ich hoffe du nimmst mir meine Kritik nicht übel, aber du musst dringend alles ändern. Und damit meine ich wirklich alles. Sorry.

Gruß Raphiarts

Mir egal was du von ihr hältst mir gefällt sie und ich lasse sie auch so.Es ist doch egal wie ICH MEINE FS Beginne und Beende und"rüber gekommen" schreibt man so-rübergekommen

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[Raphiarts]

Mir egal was du von ihr hältst mir gefällt sie und ich lasse sie auch so.Es ist doch egal wie ICH MEINE FS Beginne und Beende und"rüber gekommen" schreibt man so-rübergekommen

Oh je... tut mir echt Leid, dass ich was geschrieben habe.
Ich merk's mir am besten, dass ich hier nichts mehr kommentiere.
Jesus, du musst ja wohl damit rechnen, dass du auch negative Kritik bekommst. Da muss man sich nicht gleich so aufführen und meinen Kommentar "verbessern"

Ich hab nie gesagt, dass ich perfekt bin

LG

 

[Lady-Sunshine]

Hallo!
Wenn du Kommentare, einschließlich Kritik, haben möchtest, dann musst du auch damit leben, dass jemand eben auch Kritik schreibt und nicht so etwas wie "Toll hast du das gemacht"! Durch Kritik lernst du was du besser machen solltest.
Zu deiner Story: Ganz ehrlich? Du solltest über einen Betaleser dringend nachdenken! Da sind wirklich ganz simple Wörter, die du einfach falsch schreibst.

LG

 

[aqua]

Öhm... Du bittest um "Kommis und Kritik" und wenn dann negative Kritik kommt, meinst du plötzlich, dass es anderen egal sein kann, wie du deine Story ausführst? Allein deine Formulierung schließt negative Kritik nicht aus. Sorry, aber das finde ich unmöglich. Sei doch dankbar für negative Kritik, denn nichts kann dir besser helfen, deine Story zu verbessern.
Und zur Story... na ja. Mir hat es bisher überhaupt nicht gefallen. Erstmal diese Rechtschreibfehler, überall, mehrfach in jedem Satz, das Ändern der Zeitform, dann auch noch die vielen fehlenden Kommata und der absolute unsinnige Satzbau. Das macht deine Story wirklich nicht schön zu lesen. Und auch sonst gefällt es mir gar nicht. Du baust überhaupt keine Spannung auf, reihst irgendwelche Informationen einfach aneinander, alles viel zu schnell und sehr unschön geschrieben. Da macht es wirklich keinen Spaß, denn Text zu lesen.
Fühl dich jetzt bitte nicht angegriffen und nimm dir die Kritik zu Herzen. Das ist meine ehrliche Meinung und die darf ich ja wohl auch äußern.
Um dich zu verbessern, kann ich dir raten, den Text vorher in Word zu tippen und auf Rechtschreib- und Zeichensetzungsfehler kontrollieren zu lassen und anschließend nochmal zu überlesen. Und gib dir etwas mehr Mühe mit dem Text, schreib ein bisschen ausführlicher, geh mehr auf die Gefühle und Gedanken ein, bau ein bisschen mehr Spannung auf.
Bisher hat es mir wirklich gar nicht gefallen.

 

[Ahorita]

Ich sehe es leider auch so wie meine Vorposter. Das Problem ist, dass du nicht nur so schreibst, dass einem die Lust sofort vergeht, sondern dir auch nichts sagen lässt.
"Rübergekommen" kann man im Übrigen so und so schreiben, beides wäre richtig.

Und wenn du so daran rummäkelst, kann ich dir auch gleich mal vorwerfen, dass "zurückkehren" auch zusammengeschrieben werden müsste:

Wird er jemals zurück gehren?

Zu deiner Story: Inhaltlich kann ich sie noch nicht beurteilen, dazu hast du zu wenig geschrieben etc.
Rechtschreiblich muss ich wohl nichts sagen.
Und vom Satzbau... naja, also entweder Betaleser oder du darfst dich nicht beschweren, wenn Leute das kritisieren....


Der erste Satz hat meine Stimmung auf den Tiefpunkt gebracht.
Auch, dass du vorhast, erst Sims2 und dann Sims3 einzubinden, finde ich etwas fragwürdig, denn das ist doch eine ganz schöne Veränderung. Aber gut, das ist deine Sache, daran will ich jetzt nicht rummäkeln.

Relativ am Ende musste ich auch schmunzeln. Die ganze Zeit über schreibst du im Lyrischen Ich, dann plötzlich arbeitest du mit Anfürhungszeichen:

Was ist los Ogott alles Zittert und bebt "Hilfe" "Nein" "Mir ist schlecht" "Ohaaaaa" "Neinnnn...."

FAKT IST: Wenn du willst, dass Leute deine Story beurteilen, und das auch noch positiv, denke erst drüber nach, ob du dich positiv bewerten und sowas gern lesen würdest oder ob du doch nochmal alles überarbeiten solltest.
Ich will dich nicht vor den Kopf stoßen, aber Unwissenheit und Unhöflichkeit schützen nicht vor schlechter Kritik!

LG
S.I.M.S.

 

[Super_Gurke]

Das ist ja meine 1. FS könntet ihr mir vielleicht ein bisschen dabei Helfen und den Satzbau vielleicht auch etwas ändern ich trage es dann in der FS ein.

 

[Ahorita]

Nun ja, dazu ist eben der Betaleser gut.
Du solltest dir einen suchen, wir sind ja nicht dafür zuständig.
Ansonsten dir noch einen schönen Abend!

LG
S.I.M.S.

 

[Super_Gurke]

Leider habe ich kein Word

 

[Ahorita]

Mhh, dann such dir 'nen Betaleser. Im Übrigen gibt's auch andere Programme, mit denen du deine Rechtschreibung überprüfen kannst...

LG
S.I.M.S.

 

[Super_Gurke]

Mhh, dann such dir 'nen Betaleser. Im Übrigen gibt's auch andere Programme, mit denen du deine Rechtschreibung überprüfen kannst...

LG
S.I.M.S.

Wo bekomme ich ein Rechtschreibungprüfung´s Programm her

 

[Raphiarts]

Wie wäre es, wenn du dich mal mit einem Freund zusammensetzt und du dem mal erzählst, was du schreibst. Dann könntest du ihm zeigen, was du zu Stande gebracht hast, so dass dir mal jemand ein Feedback geben kann, so im privaten, ehe du es auf die Allgemeinheit loslässt.
Glaub mir, das hilft. Denn manchmal ist man von einer neuen Idee so begeistert und denkt, dass das, was man geschrieben hat gut ist, obwohl es, wenn man mal etwas Abstand nimmt, schlecht ist.
So hab ich auch angefangen. Ich hab meinen Freund zwar dafür gehasst, dass er regelmäßig mein Manuskript zerrissen hat, aber im Nachhinein bin ich dankbar dafür, denn so einfältig wie ich war, hab ich mir selbst vorgemacht, dass der Müll, den ich geschrieben hab toll wäre. Ich war 15, als ich angefangen habe. Und heute, sechs Jahre später bin ich immer noch kein Profi. Aber es brauch schon mehr, als ein paar Kommis und Betaleser um einen guten Text zu schaffen. Aber Word, bzw. Open Office, ist das mindeste, was man als Autor besitzen sollte.
Ein Betaleser wäre eine sehr gute Idee.
Und bitte, reagiere nicht so angegriffen und aggressiv auf negative Kommentare, denn ich schwöre dir, du wirst noch viele bekommen, ehe du gut bist. Du erinnerst mich total an mich ...
Gute Nacht