*Schülerzeitung raushol*
Fr. C.: "Mei, o mei! Die Männer! Da kannsch dich nur wundern..."
Hr. S.: "Ein Mann und eine Frau sitzen gelangweilt im Wohnzimmer herum und es kommt nix gscheit's im Fernsehn. Plötzlich hat se ne Idee: "Spiel ma heiraten!" "Oh ja! Des hamma ja scho lang nimmer gspielt!" Er steht auf und rennt in Kellter, nimmt nen Hammer, rennt wieder hoch und zieht ihn ihr über den Kopf. Nach ein paar Minuten sagt sie ganz benommen: "Ich hab's: Hammerhai!" Ja und das war der Witz vom heiraten..."
Fr. C.: "Also ich glaub ja, Männer, die kommen nie aus der Pubertät heraus!"
Hr. N.: "Ja was hast du denn schon wieder ein Ersatzbefriedigungsteil dabei?"
Fr. C.: "Zu meinen Hunden sag ich schon ab und zu Riesenross... - manchmal auch zu meinem Mann..."
Schüler: "Sie hat mir nur gerade gesagt, dass sie LSD genommen hat!"
Hr. L.: "Ja mei, wenn s'es braucht..."
Fr. C.: "Du musst mich hier nicht verhohlepiepen!"
Tja, das wars... wenn ich die alten Schülerzeitungen no find, kommen mehr
Edit: Tjaaa, ich kanns halt net lassen
Hr. B. schreibt an die Tafel.
Schüler: "Nicht so schnell!"
Hr. B.: "Du kommst nicht nach, obwohl ich außer Schreiben auch noch die ganze Zeit reden muss!"
S.: "Ja ich auch!"
Fr. L.(im Franze-Unterricht): "Was heißt 'ungefähr 14'?"
S.: "15!"
Hr.H.: "Die Zahl wurde also verwurzelzweiquadratfacht!"
Hr.H.: "Wenn ich euch etwas zeige, dann hört wenigstens mit ienem Auge her!"
Hr.W.(über die schreckliche Schrift eines Schülers): "Naja, ich hab ja schon langjährige Erfahrung als Hyroglyphenforscher, aber so was hab ich ja noch nie gesehen!"
(Thema: Alkohol-Exzesse der Briten)
Fr. A.: “Simon, do you think it is the same in Germany?”
S.: “I don’t think so...”
Fr. A.: “So you don’t have sex on the street?”
Hr. A. zu einer Schülerin, die die falsche Hausaufgabe gemacht hat: “So was lebt und Schiller musste sterben!”
Hr. K. bei der Rausgabe einer Arbeit: “Um überhaupt etwas annähernd Anständiges bei diesem geballten Konglomerat an Mist, den ihr mir geliefert habt, zu bekommen, hab ich den Punktespiegel reduziert.”
S.: “Entschuldigung, dass ich stör, aber kann ich schnell auf’s Klo gehen?”
Hr. K.: “Weiß ich nicht, aber probier’s mal, ich drück dir die Daumen!”
S.: “Ich hab mein Heft vergessen!”
Hr. S.: “Ach des is doch Kacke man!”
Fr. M.: “Die Leute denken hier von 12 Uhr bis Mittag.”
Fr. M.: “Stefan, mach’s mir einmal im Singular, einmal im Plural!”
Hr. H. (Am Wandertag am Bahnhof, während dem Warten auf den Zug): “So, jetz geht’s schonmal alle raus aufs Bahngleis!”
Hr. D. (Nachdem Arni Schwarzenegger zum Gouverneur von Kalifornien gewählt wurde): “I think America is great. They often do things you always wanted to know what would happen but never wanted to try at home.”
Hr. D. (zu dem Referat einer Schülerin): “ Yeah, he hit the point!” (Überlegt kurz) “He?! Oh sorry, it was just because of the ‘
he
hit’!” (Überlegt wieder) “Well, it’s better than ‘
she
shit the point’!”
Hr. R.: “Du bist hier die Einzige, die es schafft, von 45 Minuten 46 Minuten nur zu reden!”
Hr. H.: “Entweder man setzt einen Störer um oder einen Gestörten...”
(der nächste is nich ganz jugendfrei...)
Hr. N.: “Es heißt Fixgeraden und nicht Wichsgeraden!” (Anm.v.m.: von Wichsgeraden hat keiner was gesagt...)
Hr. H.: "Jetzt nehm ich glei a Seil und erschieß mich!"
S.: "Oh Mann!"
Hr. F.: "Warum sagst du Mann? Du bist kein Mann. Ein Hanswurst bist du!"
Fr. J.: (Thema Soaps): "Schlechte Zeiten, gute Liebe, Linderhof..."
Fr.J.: "Also Männer sind wirklich die allerletzte Erfindung auf Erden!"
Hr. W.: "Für 10€ bück ich mich nicht mehr."
Hr. F.: "Ich mach keine Striche. Ich bin doch kein Strichmännchen!"
Hr. K.: "Bin ich auch so schnuckelig wie der Herr F.?"
Hr. K.: (auf die Frage, ob man in der Vertretungsstunde Unterricht macht): "Ja klar, was sonst? Zieh ma uns aus und spielen mit den Klamotten!"
Fr. D.: "Max, geh in die Ecke und spiel!"
Fr. E.: "Wenn du zum Weibe gehts, vergiss die Peitsche nicht!"
Hr. N.: "Was nicht verboten ist, ist erlaubt. Wenn also eure Eltern etwas nicht direkt verbieten, dann macht es einfach."
Hr. N.: "Denkt doch mal! Der Kopf ist bei euch glaub ich nur da, damit es nicht reinregnet und dass Haare wachsen!"
Hr. N.: "Der Sinn der Geschichte ist, dass es keinen gibt."
Hr. N.: "In einer Disco will man ja Musik und so weiter, wobei das und so weiter eigentlich wichtiger ist."
Hr. N.: "Hör mal auf mit deinem Radiergummi rumzuwackeln! Der wackelt da mit seinem Radiergummi rum, weil er nichts anderes zum Wackeln hat!" (Anm.v.m.: OK, der war jetz hart xD)
Hr. N.: "Bei den einen dauerts länger bis das Gehirn wächst, bei den andern langsamer."
Hr. H.: "1 mal 3 war früher mal 3!"
Hr. H.(über Absenzen): "Jede Woche geht da kostbare Zeit meines Lebens für den Schmarrn drauf!"
Hr. G. (über Reflexe): "Da gibts ja noch so nen lustigen Reflex! Wisst ihr nämlich, dass sich die Hoden zusammenziehen wenn man über die Bauchdecke streicht? Also als Hausaufgabe kann das die Hälfte der hier Anwesenden mal ausprobieren! Aber nicht dass mir dann morgen einer ankommt und sagt er findet se nimmer!"
D), liegt der Ordner immer nutzlos in der Ecke und unser Lehrer lässt ein spontanes Gebet los:
. Hab schon alle so vergessen.
So genau wollten wir es gar nicht wissen *g*
