Dämliche Versprecher

Ist schon ein paar Jährchen her:

Meine Mutter: "Du, ich hab dir noch zwei Döner mitgebracht."
Ich: "DÖNER?!" (essen wir eigentlich nie)
Mutti: "Ja, Döner!"
Ich schau verwundert in die Tüte. "Ach, du meinst wohl DONUTS!" (die mag ich echt gern)
Mutti: "Jaja, natürlich meinte ich Dönuts und nicht Döner, nun tu doch nicht so."
Ich: "... Dönuts?? ... *megarofl*"
Mutti: "Du blöde Gans!"
Ich: " =) "

Ich hab mich damals einige Minuten nicht mehr eingekriegt vor lachen. ^^
 
Zuletzt bearbeitet:
Gerade eben rutschte meinem Freund auch sowas raus. Wir kamen von KFC (gibt ja aktuell Gutscheine =)).

Ich: "Los beeil dich, zack, zack!"
Er: "Ein alter, vollgefressener D-Zug ist kein..."
Ich: :D :lol:
Nach kurzer Zeit fiel auch ihm auf, wieso er den Satz nicht richtig beenden konnte. Ich muss darüber jetzt noch lachen.
 
Meine Bf und ich haben oft das Problem dass wir laut sagen was wird grad denken über das was wir sehn @.@
und das in Sätzen plötzlich drangehängt wird. Oder wenn wir miteinander reden und gleichzeitig andere Gespräche mitbekommen werfen wir auch alles dureinander. So kommt es vor dass ein Eis plötzlich krüppllig und krumm schmeckt oder sie entsetz fragt Wessen Zeh hängt in erinem Loch fest? Manchmal kommt wirklich nur noch Müll raus z.B heißt meine Schule abgekürzt LTE und ich nenne sie iwi andauernd Lttbed was zudem auch noch länger ist ö.ö es passiert wirklich sehr oft dass wir uns versprechen. An manchen Tagen krieg ich kaum einen Satz auf die Reihe ohne dass was brabbliges drin vorkommt dessen Sinn man meist nicht mal versteht.
 
Heute, mein Bru kaufte sich alle 4 Alien Teile. " Na morgen schau´n wir uns gleich alle 4 Teile nacheinander an " " Und ich darauf: " Und hinterher gleich Alien vs Pretender, gleich beide Teile."
Mein Bru " Na , der würde aber nicht lange Überleben!"

Und ich habe es nicht geschnallt , warum!
 
Er streichelt ihren Hintern.
Sie: "Du weißt aber schon, dass ich grad kacken war?"
Er: "Na und? Ich gehe davon aus, dass du dich abgeputzt hast."
Sie: "Wer kackt sich nach dem Waschen schon den Hintern ab?"

=)
 
Ich sollte letztens ne Pat. von unserer gleich in die nächste Abteilung bringen und meinte zu ihr "Ich bring Sie dann eben noch gleich um die Ecke" :ohoh: (weil die Abt. wirklich um die Ecke ist)
Glücklicherweise war sie schon älter und bißchen schwerhörig (oder ich zu leise), so dass sie es nicht so ganz registriert hat.
 
Itonya schrieb:
Ich sollte letztens ne Pat. von unserer gleich in die nächste Abteilung bringen und meinte zu ihr "Ich bring Sie dann eben noch gleich um die Ecke" :ohoh: (weil die Abt. wirklich um die Ecke ist)
Glücklicherweise war sie schon älter und bißchen schwerhörig (oder ich zu leise), so dass sie es nicht so ganz registriert hat.
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Da hattest du aber wirklich glück, das Gemecker von der Frau hätte man sonst sicher noch bis zu besagten Abteilung gehört!=)
 
meine arbeitskollegin letztens war genial :D
wir sind in einer radiologischen praxis und sie sollte jmd. die lunge röntgen und da sagen wir normalweise "ausatmen, tief einatmen, luft anhalten, weiter atmen" und sie sagte aber am schluss "weiter blasen" zum Pat..:lol::lol:
 
naja bei mir passiert das auch öfters
aber meiner freundin passiert das voll oft!! z.b wollte sie sagen dass jm gefeuert wurde, aber sie sagte:jm. wurde aus der firma gelöscht. oder sie wollte irgendwas mit ner bombe sagen und ein killer aber was sie sagte fällt mir nicht mehr ein. sie sagte jedenfalls " die bombe wird vom killer gekillt:lol:
 
GTAVC schrieb:
Ich verwechsle dauernd das P und das F beim Wort Putzfimmel...(FUTZPIMMEL) lol
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Oh Gott, das ist echt heftig. xDDD
Zum Glück machst du das U nicht zum O ...

Ich sage ständig "Stahnzocher" statt "Zahnstocher". @ _ @
&
Als wir vor einigen Jahren in Geschichte einen Film geguckt haben, wollte ich am Ende zusammenfassend sagen "Er hat sie eingeschlossen." und sagte stattdessen "Er hat sie reingeschossen." ö __ ô;
&
Vor kurzem meinte ein Freund zu mir "Orgasmus (statt Sarkasmus) ist ein Zeichen von Intelligenz." xD
 
Kafka schrieb:
Oh Gott, das ist echt heftig. xDDD
Zum Glück machst du das U nicht zum O ...

Ich sage ständig "Stahnzocher" statt "Zahnstocher". @ _ @
&
Als wir vor einigen Jahren in Geschichte einen Film geguckt haben, wollte ich am Ende zusammenfassend sagen "Er hat sie eingeschlossen." und sagte stattdessen "Er hat sie reingeschossen." ö __ ô;
&
Vor kurzem meinte ein Freund zu mir "Orgasmus (statt Sarkasmus) ist ein Zeichen von Intelligenz." xD
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:lol::lol::lol::lol:
 
Ich hab heute in der Zeitung irgendsoein komisches Fahrzeug gesehen... und dann stand darunter, dass das ding auch für die Autobahn zugelassen ist. Und dann hab ich zu meinem Freund gesagt "Na toll dann kann man sich mit dem Ding ja auch auf der Autoblahn bamieren ^^

Oder einmal hab ich gesagt ich war grade mit dem popel in der nase dabei wollte ich sagen ich war grade mit dem finger in der nase ^^
 
Laurelchen schrieb:
Na toll dann kann man sich mit dem Ding ja auch auf der Autoblahn bamieren
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Mann kann sich auch beim Blechen spramieren :D!
Laurelchen schrieb:
Oder einmal hab ich gesagt ich war grade mit dem popel in der nase dabei wollte ich sagen ich war grade mit dem finger in der nase ^^
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So falsch ist das ja nun auch nicht :lol:.
Moudschegiebchn schrieb:
"Also, jetzt sag doch mal: Welcher Monat kommt den nun nach Oktober?"
"September!"
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Da muss aber jemand die Monate nochmal gaaaaanz genau durchgehen :D!

Ich hatte letztens den gleichen Versprecher wie hier schonmal jemand im Forum. Es ging gerade über Fruchtsaftautomaten, wo man sich was zusammenmixen kann, die stehen bei meiner Schwester in der Schule. Das haben wir gerade in der Therme beim Essen besprochen :D. Meine Mum wollte wissen, was das für ein Automat sei, denn die haben was mit Kakao, Milch, Kaffe, etc. und ich sagte, dass ist halt der Automat mit "Fruchtwasser" :lol:.

Liebe Grüße, eure Sweet Cherry :hallo:
 
Meine Bio-Lehrerin über die Schweinegrippe:
"Ja, da kriegt man dann ganz normale Schweine-Symthome."
Sie wollte eigendlich Grippe-Symthome sagen...:lol:
 
hehe
ne arbeitskollegin meinte eben:hier strömts auch in Regen!!

Der Mann meiner Cousine hat im Restaurant doch tatsächlich schonmal ein Schamritzel bestellt - ich konnte nicht mehr vor lachen...

Meine Patentante wollte eigentlich sagen dass ihr der Name nichts sagt als ich sie fragte ob sie die Person kennt...sie sagte aber: der Same nahmt mir aber nichts!!
damit ziehen wir sie immer noch auf!!!
 
Nicht direkt ein Versprecher, aber ich find's dennoch irgendwo lustig..:
Ich bin ein großer Fan der Anime-Serie 'One Piece' und seit Wochen lese ich ständig irgendwo Namen oder Orte, obwohl es was völlig anderes heißt.
Gestern zum Beispiel stand irgendwo "Whiteboard", ich las aber "Whitebeard" (Charakter aus One Piece). Passiert echt oft, sowas. ^__^
 
Sag' mal, hast du kein Kurzzeitvermögen oder was?

(gemeint war -gedächtnis und stammt im übrigen nicht von mir)
 
letztens im chemie-unterricht..war ja ma voll peinlich:D:D

cih wollte eig. Sche*** sagen (also halt voll laut waren nur noch en paar einzelne schüler und der lehrer da) aber aus Sch... wurde dann eine mischung aus schade und es wurde : SCHEIDE

ach soo peinlich
 
uff. ich hab vorhin beim Verabschieden "Okay, schönen Feierabend, Frau Feuchtertraum" gesagt. Zu meiner Chefin. Die heißt Füchtenbaum. Eigentlich.
 
ich auch mal:

Ich: "*nuschel nuschel* nein bonnie (is unser hund)"
mama: "was?"
ich: "nix hab mit dem hund geredet!"
mama: "mit welchem russe!"
äääh ja =)=)=)=)=)
 
waaaaaaah soo peinlich gestern bei bekannten:

*zeizung les*
"oooh mama wir müssen am samstag aufn fikmarkt" :eek::eek::eek::eek: bitte was?? omg des war soo peinlich...eig hätte es Fischmarkt werden sollen :naja:
 
Ein Versprecher meiner Schwester:

Meine Schwester wollte einen Satz mit "Selbstbewusstsein" sagen, wobei kurz davor meine Mutter etwas mit "Egoismus" sagte.
So erfand meine Schwester das "Selbstbewussmus". :ohoh:

Ein Freund letztens am Telefon:
"...mit der Haus ins Tür..."

Oder meine Schwester und ich über St. Martin am reden und über ihren Sohn (Jannick), und ich dann:
"... der Martin an St. Jannick.." xD
 
"Das hast du dir eingelöffelt, das musst du jetzt auch ausbröckeln!"
"Ah, die Baßenstrahn kommt."
"Gib mir mal den Luppensöffel!"

Ich könnte ewig weitermachen, mir fehlt irgendwo echt die Konzentration in der letzten Zeit.
 
Frage an mich gestern: "Wann beginnen denn deine Vorlesungen?"
Ich: "Zwei Uhr nachts..."

(Ich wollte wohl nachmittag sagen und dann hinzufügen, dass ich wohl heute Nacht nicht mehr allzulange wegbleiben sollte, dabei ist das dann herausgekommen)
 
Meine Freundin haut immer so lustige Sachen raus:
"Ich bin schmächtig." - Sie konnte sich nicht zwischen Stark und Mächtig entscheiden XD
Oder eigentlich kein Versprecher, aber sie sagt oft spaßig zur Physalis -> Syphillis. Was auch mal ganz lustig war, als sie auf nem vollen Platz meinte: "Boahr, ich hab so Bauchschmerzen von der Syphillis." - Alle schauen sie an - "Ah, nein! Ich meinte Physalis! Physalis!" *schäm*
 
xDD okay...oh man die arme =)

oh ja ich hab neulich mit Teras tellefoniert und ich so "jaaa es soll endlich regnen und schneeen" es war natürlich schneien gemeint =)
 
Meinm Lehrerin heute, als wir für ein Theaterstück probten:

Mein Hans!
Mein Hans!
Oh nein mein Hans!!!!!!!
:D:D:D:D:D

Oder ich in Sport. Wir haben so dieses Spiel, wo man anderen den Schwanz hinten rausziehen muss gespielt (Fragt nicht^^) und ich sage:

Hast du nen Schwanz? Musst gar nich so tun, hab ihn schon gesehen!:lol:
 
Letztens...ich war mit ner Freundin in der Stadt und musste zu Hause wegen irgendwas anrufen.
Also telefonier ich kurz mit meiner Mutter.

Irgendwann:

Sie: Und, hast du noch was gekauft?
Ich: Ja, einen Kapuzen-Pulli.
Sie: Du hast einen kaputten Pulli gekauft?!!
 
Ich hatte mal eine Lehrerin die hieß Frau Wendel und diese hat ihr Tesafilm im Klassenraum vergessen und was mach ich ich wollte ihr das Tesa bringen und ruf tatsächlich "Warten sie Frau TESA sie haben ihren WENDEL vergessen, echt peinlich und in der nächsten Stunde sagte Frau Wendel doch glatt das sie einen neuen nachnahmen hat und wir meinten welchen sie sagte ihren nachnahmen "Anders" und ich fragte dann wie ist er denn? Und sie sagte "Anders" und ich sagte frau wendel sagen sie doch bitte ihren Nachnahmen und sie sagte nochmal na ANDERS und ich fragte nochmal ja wiiiieeee dennnnn? echt peinlich und dann sagte die klasse zu mir ANDERS ist ihr nachnahme und ich sagte achsoooo
 
Kein Versprecher sondern ein Verleser: Ich sitz beim Frauenarzt und lese was von "Ökogen", aber eigentlich heißt's ja Östrogen. Und ich dachte schon, das wär ein ganz neues Gen :lol: Da fällt mir noch einer ein: Meine Mutter hat früher immer dieses tolle Heftchen "Die moderne Hausfrau" da gehabt und ich hab immer "Die modernde Hausfrau" gelesen. Ich konnte damals nur leider mit keinem der beiden Wörter etwas anfangen :rolleyes:
 
Kicker schrieb:
Meine Lehrerin:

Daheim könnt ihr das Papier noch ein wenig beschneiden:eek::ohoh::naja:

Alles klar...:naja:
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Na und? :ohoh: Warum sollte man das nicht sagen dürfen?

Stylefreak007 schrieb:
Ich hatte mal eine Lehrerin die hieß Frau Wendel und diese hat ihr Tesafilm im Klassenraum vergessen und was mach ich ich wollte ihr das Tesa bringen und ruf tatsächlich "Warten sie Frau TESA sie haben ihren WENDEL vergessen, echt peinlich und in der nächsten Stunde sagte Frau Wendel doch glatt das sie einen neuen nachnahmen hat und wir meinten welchen sie sagte ihren nachnahmen "Anders" und ich fragte dann wie ist er denn? Und sie sagte "Anders" und ich sagte frau wendel sagen sie doch bitte ihren Nachnahmen und sie sagte nochmal na ANDERS und ich fragte nochmal ja wiiiieeee dennnnn? echt peinlich und dann sagte die klasse zu mir ANDERS ist ihr nachnahme und ich sagte achsoooo
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:lol: Das ist gut


Mh... unser Lehrer hat mal gesagt "jaja...und wenn der bauer nicht schwimmen kann, liegts an der badehose"
Tut mir Leid, Versprecher habe ich nicht in petto.
 
Neulich sollte ich den folgenden Satz vorlesen:

"Festlegung des Ziels und des Unternehmungsrahmens"

nun ja, wie ich so bin habe ich gesagt:

"Festlegung des STIELS und des Unternehmungsrahmens".

Vor einiger Zeit hatte sich eine Angestellte bei McDonalts etwas sehr peinliches geleistet.

Eine Freundin, noch eine Freundin und ich standen mit dem Auto im Drive In. Auf ein mal ertönte die schwer verständliche Ansage "Herzlich willkommen bei McDonalts. Ihre Bestellung bitte!"

Wir: "Einmal einen Hamburger mit Cola, Pommes mit Cola und ein mal ChickenMcNuggets".

Angestellte: "Eähmmm... auf die ChickenMcNuggets soll Cola drauf, ja?":D

Ich konnte mich vor lachen nicht mehr...

Auch die "Vermisstenansagen bei REAL,-" sind zu empfehlen.%)

"Luka XY bitte zum InformationsSTRAND".

Und noch ein mal langgezogen: "Lukas XY bitte zum Informationsstraaaannd".:lol::lol:
 
Ich wollte zu einer Freundin sagen: Ciao Sau-Jeannine, also so wie das ausgesprochen wird: Tschau Sau-Schannin, und ich dann so: Tsau Schau Saschannin oder sowas. xD

Wundert euch nicht über das Sau-, dass war nur so, dass wir einen extrem schmutzigen Hund dabei hatten, der sich dann auf sie gestürzt hat... :D Hab dann die beiden nur noch Sauhund und Sau-Jeannine genannt.^^

Das mit dem Buchstaben vertauschen hab ich im Moment ständig, war am Samstag einkaufen, und ich dann so: Äh vie wiel ist das nochmal?
 
Bei den ganzen Lehrer-Versprechern erinnert das mich an einen aus meiner Realschulzeit. Wir hatten grad ein Thema durch, aber noch am nächsten Tag ne Stunde vor den Ferien. Da wollte natürlich niemand n neues Thema anfangen, also diskutierten wir über ne Filmstunde.
Irgendeiner: "Wir wär's wenn wir so nen richtig geilen Horrorfilm gucken. Natürlich unter 18!"
Lehrer: "Ach ne! Die toten Leichen, die da dann sterben... Sowas mag ich gar nicht." :lol:
 
Bin neulich Zeuge eines Freudschen Verschreibers geworden:
Ein Bekannter wollte eigentlich Analogie schreiben, allerdings hat sich dann noch ein r eingeschlichen :D
 
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