Witze über Witze, lustiges und satirisches
- Ersteller Nightshark
- Erstellt am
Suna no Mai
Member
Mein Standart Witz: (war der schon da???)
Treffen sich 2 unterhosen in der Wäscherei
Fragt die eine: "Hey, warst du im Urlaub? Du bist ja ganz braun!"
(Als ich den hzum ersten mal hörte, fandich den voll gut, vll liegt es daran, dass ich leicht zum lachen komme
Treffen sich 2 unterhosen in der Wäscherei
Fragt die eine: "Hey, warst du im Urlaub? Du bist ja ganz braun!"
(Als ich den hzum ersten mal hörte, fandich den voll gut, vll liegt es daran, dass ich leicht zum lachen komme
Pierce
Member
*ggg* Jaja, die ach so bösen Möchtegern-Satanisten...navinaa schrieb:
Für die Rollenspieler hier: www.lustiges-rollenspiel.de (Rollenspiel- & Fantasycartoons und lustige Sprüche aus Rollenspielsitzungen)
spongine
Member
Ich hab auch einen. Also:
Was ist die Steigerung von leer?
Lehrer!!
_________________________________________________________________
Frau Müller erzählt im Büro:"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf" Kollegin:"Und- bist du ihn losgewotden?"
_________________________________________________________________
Lehrer:"Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?"
Meldet sich Max:"Das müsste der Glühwein sein!"
Was ist die Steigerung von leer?
Lehrer!!
_________________________________________________________________
Frau Müller erzählt im Büro:"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf" Kollegin:"Und- bist du ihn losgewotden?"
_________________________________________________________________
Lehrer:"Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?"
Meldet sich Max:"Das müsste der Glühwein sein!"
Lady Fresh
Member
Die letzten Worte des Beifahrers:littlebaer89 schrieb:
"Rechts ist frei."
Zuletzt bearbeitet:
Dark Angel
Member
Lady Fresh schrieb:
mm?
den versteh ich nicht...
Ich würd den ja verstehen, wenn es "links ist frei" sein würde...
Darky
noise
Member
- Registriert
- Mai 2002
- Geschlecht
- m
Warum denn? Links ist frei ist doch eigentlich ziemlich unlogisch, zumindest in den Ländern, in denen das Lenkrad links liegt... 
Ich hab noch zwei Witze mit den letzten Worten, die ich persönlich aber total unlustig find...
Also: Die letzten Worte der Blondine im Flugzeug: "Guckt mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen bewegen!"
Die letzten Worte des Bettnässers: "Schalt doch mal die Heizdecke an."
Naja
Weiß nicht, ob das hier schonmal gechrieben wurde...
Ich hab noch zwei Witze mit den letzten Worten, die ich persönlich aber total unlustig find...
Also: Die letzten Worte der Blondine im Flugzeug: "Guckt mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen bewegen!"
Die letzten Worte des Bettnässers: "Schalt doch mal die Heizdecke an."
Naja
Weiß nicht, ob das hier schonmal gechrieben wurde...
Niub
Member
- Registriert
- Januar 2005
- Geschlecht
- w
ICh melde mich da auch mal zu Wort (sry wenn es den schon gibt aber wenn ich jetzt alle Witze durchlesen würde,würde ihc einen Lachanfall bekommmen):
Geht ein Cowboy zum Pfarrer und sagt zu ihm:"Lieber Pfarrer,ich möchte so gerne ein Pferd haben."antwortet der Pfarrer:"Du wirst ein Pferd bekommen aber merke dir das ,das Pferd nur mit "Gott sei Dank" anfängt zu gallopieren und nur mit "Amen" stehen bleibt.Dann ging der Pfarrer und holte das Pferd.Zufrieden stieg der Cowboy auf das Pferd und sagte:"Gott sei dank" sofort gallopierte das Pferd los.Als der Cowboy jedoch anhalten will fällt ihm nicht mehr was er dazu sagen soll.Er ritt so ungefähr einen halben Tag bis er eine Klippe sieht da er aber nicht anhalten kann betet er zu Gott und am Ende sagt er :"Amen!" Sofort bleibt das Pferd stehen.
Aus Freude ruft der Cowboy aus:Gott sei dank! (Was dann passiert könnt ih r euch denken!)
Geht ein Cowboy zum Pfarrer und sagt zu ihm:"Lieber Pfarrer,ich möchte so gerne ein Pferd haben."antwortet der Pfarrer:"Du wirst ein Pferd bekommen aber merke dir das ,das Pferd nur mit "Gott sei Dank" anfängt zu gallopieren und nur mit "Amen" stehen bleibt.Dann ging der Pfarrer und holte das Pferd.Zufrieden stieg der Cowboy auf das Pferd und sagte:"Gott sei dank" sofort gallopierte das Pferd los.Als der Cowboy jedoch anhalten will fällt ihm nicht mehr was er dazu sagen soll.Er ritt so ungefähr einen halben Tag bis er eine Klippe sieht da er aber nicht anhalten kann betet er zu Gott und am Ende sagt er :"Amen!" Sofort bleibt das Pferd stehen.
Aus Freude ruft der Cowboy aus:Gott sei dank!
(Was dann passiert könnt ih r euch denken!)
Hestia
Member
sammy3183 schrieb:
Hahahah, der ist echt gut!!!
Suna no Mai
Member
Kennt ihr den unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte??? 
Suna no Mai
Member
Nein Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschlo*h
catina
Member
Richter: "Ich spreche Sie frei von der Anklage, Sie hätten die 900 € gestohlen. " - "ui, darf ich das Geld dann behalten?"
Überfall bei McDonalds: "Ich will alles, was in der kasse ist!" - "zum mitnehmen?"
die letzten worte des diabetikers: "wie - zucker?"
die letzten worte des erfinders: "so, na denn probieren wir's mal aus!"
die letzten worte des chemielehrers: "und nun der schütteltest"
die letzten worte der mutter des "Yu-Gi-oh!"- Freaks: "Ich hab mal deine karten sortiert" (check ich net *g*)
was sagt tarzan zu jane, wenn elefanten übern hügel kommen? "Du, jane, da kommen elefanten übern hügel"
optiker zum kunden: "Na, ist die Alte nicht mehr scharf genug?" der kunde: "das geht sie überhaupt nix an! und überhaupt bin ich wegen ner neuen brille da!"
Überfall bei McDonalds: "Ich will alles, was in der kasse ist!" - "zum mitnehmen?"
die letzten worte des diabetikers: "wie - zucker?"
die letzten worte des erfinders: "so, na denn probieren wir's mal aus!"
die letzten worte des chemielehrers: "und nun der schütteltest"
die letzten worte der mutter des "Yu-Gi-oh!"- Freaks: "Ich hab mal deine karten sortiert" (check ich net *g*)
was sagt tarzan zu jane, wenn elefanten übern hügel kommen? "Du, jane, da kommen elefanten übern hügel"
optiker zum kunden: "Na, ist die Alte nicht mehr scharf genug?" der kunde: "das geht sie überhaupt nix an! und überhaupt bin ich wegen ner neuen brille da!"
Bonsai70
Member
Gerhard Schröder wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an: "Wir werden Dir die Wahl geben:
Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."
>Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Schröder geht rein und sieht all seine Freunde. Sie begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
> sieht Schröder Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine
Tüte und sagt, er solle ebenfalls Mist sammeln.
Gerhard Schröder fragt völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the
Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.
Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."
>Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Schröder geht rein und sieht all seine Freunde. Sie begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
> sieht Schröder Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine
Tüte und sagt, er solle ebenfalls Mist sammeln.
Gerhard Schröder fragt völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the
Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.
Elena1989
Member
Huhu!
Hab' auch mal ein paar Witze ausgegraben, hab' leider keine Ahnung ob ein paar davon schonmal genannt wurden, aber ich hab' nicht alles durchgelesen.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende
verbringt?"
"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war
sie...!"
_______________________________________________
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
_______________________________________________
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu
ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt
hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.
_________________________________________
Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben
stand: Für ihren Liebling!"
Betreff: Hör auf die Frau ...
Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Da sie
zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter
der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor
meinem
Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter
keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie
angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er
je
sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral aus der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!
LG
Elena
PS: Ich schreib nachher noch einpaar rein, aber sonst wird der Post einfach zu lang.
Hab' auch mal ein paar Witze ausgegraben, hab' leider keine Ahnung ob ein paar davon schonmal genannt wurden, aber ich hab' nicht alles durchgelesen.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende
verbringt?"
"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war
sie...!"
_______________________________________________
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
_______________________________________________
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu
ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt
hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.
_________________________________________
Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben
stand: Für ihren Liebling!"
Betreff: Hör auf die Frau ...
Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Da sie
zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter
der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor
meinem
Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter
keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie
angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er
je
sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral aus der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!
LG
Elena
PS: Ich schreib nachher noch einpaar rein, aber sonst wird der Post einfach zu lang.
Elena1989
Member
Neues Vom LieblingsprÄsidenten
Hallöchen.
Nachdem ich zwar eigentlich mit den nächsten Witzen warten wollte bis jemand nach meinem vorherigen Post etwas geschrieben hat, damit es nicht nach einer Witze Invasion von mir aussieht, muss ich nun doch noch ein paar Witze über George W. Bush posten, weil ich weiß, dass ich es sonst vergesse. Teile davon sind ziemlich fies, aber ich find' sie klasse!!!!
LG
Elena
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede
beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schüttelnsich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
_____________________________________________________________
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
Bush: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und - wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab' ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
____________________________________________________________
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich
Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die
andere Seite."
____________________________________________________________
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In
Super, Super plus und
Diesel."
____________________________________________________________
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
____________________________________________________________
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem
tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus
brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das
für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden
Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich
entsetzt über diesen
Verlust; er hatte das zweite Buch noch nicht fertig
ausgemalt...
____________________________________________________________
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und
sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr
Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid,
aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da
müssen wir
durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sag mal -
wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
Hallöchen.
Nachdem ich zwar eigentlich mit den nächsten Witzen warten wollte bis jemand nach meinem vorherigen Post etwas geschrieben hat, damit es nicht nach einer Witze Invasion von mir aussieht, muss ich nun doch noch ein paar Witze über George W. Bush posten, weil ich weiß, dass ich es sonst vergesse. Teile davon sind ziemlich fies, aber ich find' sie klasse!!!!
LG
Elena
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede
beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schüttelnsich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
_____________________________________________________________
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
Bush: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und - wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab' ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
____________________________________________________________
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich
Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die
andere Seite."
____________________________________________________________
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In
Super, Super plus und
Diesel."
____________________________________________________________
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
____________________________________________________________
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem
tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus
brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das
für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden
Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich
entsetzt über diesen
Verlust; er hatte das zweite Buch noch nicht fertig
ausgemalt...
____________________________________________________________
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und
sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr
Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid,
aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da
müssen wir
durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sag mal -
wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
Mindini
Member
@Elena1989
*lol* Die sind klasse !
> > Der Erlkönig anno 2003
> >
> > Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
> > Es ist der User in wilder Hetze!
> > Er hält sein Windows fest im Arm,
> > und auch dem Modem ist schon warm.
> >
> >
> > "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
> > Siehst, User, du das Virus nicht?
> > Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
> > "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
> >
> >
> > "Betriebssystem, komm geh mit mir!
> > Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
> > Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
> > und auf den Servern gibt's viel Tand."
> >
> >
> > Mein User, mein User, und hörest du nicht,
> > was der Virus mir leise verspricht? -
> > "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
> > es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
> >
> >
> > "Willst feines Windows, du mit mir gehn?
> > Mein Macro soll dich kitzeln schön,
> > meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
> > und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
> >
> >
> > Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
> > Trojaners EXE am düsteren Ort? -
> > "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
> > es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
> >
> >
> > "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
> > und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
> > Mein User, mein User, die Platte läuft an!
> > Trojaner hat mir ein Leid angetan!
> >
> >
> > Dem Surfer grauset´s, er klickt geschwind,
> > und in der Leitung das Bit gerinnt;
> > er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
> > jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
*lol* Die sind klasse
!> > Der Erlkönig anno 2003
> >
> > Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
> > Es ist der User in wilder Hetze!
> > Er hält sein Windows fest im Arm,
> > und auch dem Modem ist schon warm.
> >
> >
> > "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
> > Siehst, User, du das Virus nicht?
> > Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
> > "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
> >
> >
> > "Betriebssystem, komm geh mit mir!
> > Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
> > Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
> > und auf den Servern gibt's viel Tand."
> >
> >
> > Mein User, mein User, und hörest du nicht,
> > was der Virus mir leise verspricht? -
> > "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
> > es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
> >
> >
> > "Willst feines Windows, du mit mir gehn?
> > Mein Macro soll dich kitzeln schön,
> > meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
> > und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
> >
> >
> > Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
> > Trojaners EXE am düsteren Ort? -
> > "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
> > es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
> >
> >
> > "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
> > und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
> > Mein User, mein User, die Platte läuft an!
> > Trojaner hat mir ein Leid angetan!
> >
> >
> > Dem Surfer grauset´s, er klickt geschwind,
> > und in der Leitung das Bit gerinnt;
> > er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
> > jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Elena1989
Member
Der Erlkönig ist super!!!! Wo hast du den denn her??
Blood Red Sandman
Member
@Mindini
ich lieg gleich lang, wie geil is das denn?
Bonsai70
Member
Hier noch etwas zum schmunzeln....sozusagen als Betthupferl
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim...'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf sch**ßt!
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich
bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'
Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen."
Die Verkäuferin fragt: "Möchtest du das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal."
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim...'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf sch**ßt!
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich
bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'
Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen."
Die Verkäuferin fragt: "Möchtest du das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal."
Zuletzt bearbeitet:
John hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben könnten und das machte sie nur noch mehr unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:
Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom
LEKTION DES TAGES: Belüge nie deine Mutter!
Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:
Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom
LEKTION DES TAGES: Belüge nie deine Mutter!
Zuletzt bearbeitet:
Bubbi
Member
Witze
Gerhard Schröder und Hans Eichel sitzen im Flugzeug. Schröder wirft 10 Euro aus dem Fenster und sagt zu Eichel: "Siehst du jetzt hab ich einen Deutschen glücklich gemacht".
Hans Eichel wirft zehn Zehn-Euroscheine aus dem Fenster und sagt zu Schröder: "Und jetzt habe ich zehn Deutsche glücklich gemacht!"
Plötzlich kommt der Pilot und sagt: "Wenn ich jetzt euch beide raus werfe, dann mache ich ganz Deutschland glücklich!"
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
Hoffentlich gefallen sie euch und es gab sie nicht schon!
Bubbi
Gerhard Schröder und Hans Eichel sitzen im Flugzeug. Schröder wirft 10 Euro aus dem Fenster und sagt zu Eichel: "Siehst du jetzt hab ich einen Deutschen glücklich gemacht".
Hans Eichel wirft zehn Zehn-Euroscheine aus dem Fenster und sagt zu Schröder: "Und jetzt habe ich zehn Deutsche glücklich gemacht!"
Plötzlich kommt der Pilot und sagt: "Wenn ich jetzt euch beide raus werfe, dann mache ich ganz Deutschland glücklich!"
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
Hoffentlich gefallen sie euch und es gab sie nicht schon!
Bubbi
Storm Kitty
Member
Zwei Flöhe sitzen in der M**chi und spielen Karten.Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg.Da fragt ihn der andere:Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?Antwort:Weil irgent so ein Schwa*nz mir in die Karten geschaut hat!
naja...is ja nich so sehr witzig....
naja...is ja nich so sehr witzig....
gänseblümchen
Member
kA obs die schon gab.
Das Telefon klingelt. Meier: „Meier“. Schmidt: „Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt“. Meier: „Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.“
Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren Journalisten. Doch Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie hier Striptease-Bars besuchen!" Schröder überlegt und antwortet süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y.: "Gibt es hier Striptease-Bars?""
Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen.
" Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären,
würde ich das auch..."
Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Das Telefon klingelt. Meier: „Meier“. Schmidt: „Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt“. Meier: „Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.“
Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren Journalisten. Doch Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie hier Striptease-Bars besuchen!" Schröder überlegt und antwortet süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y.: "Gibt es hier Striptease-Bars?""
Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen.
" Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären,
würde ich das auch..."
Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Zuletzt bearbeitet:
navinaa
Member
denke, das passt auch ganz gut hierein
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, daß Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte drei Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Alle Deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, daß der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, daß Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte drei Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Alle Deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, daß der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Zuletzt bearbeitet:
Drei Lektionen für ein besseres Leben
[font=Tahoma,Helvetica]Damit wir in unserem Forum mal etwas vorrankommen gibt es nun 3 Lektionen für ein besser es Leben.
Bitte nehmt euch die Geschichten zu Herzen und verinnerlicht die Moral, damit ihr nachher wisst, wie das eigentliche Leben so läuft.
Nebenbei gesagt: Das ist auch auf das RL anzuwenden!
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt." Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine ermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" - "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen![/font]
[font=Tahoma,Helvetica]Damit wir in unserem Forum mal etwas vorrankommen gibt es nun 3 Lektionen für ein besser es Leben.
Bitte nehmt euch die Geschichten zu Herzen und verinnerlicht die Moral, damit ihr nachher wisst, wie das eigentliche Leben so läuft.
Nebenbei gesagt: Das ist auch auf das RL anzuwenden!
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt." Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine ermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" - "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen![/font]
blackrose22w
Member
- Registriert
- April 2005
- Geschlecht
- w
21 Schritte, um zur Frau zu werden
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Mir ist heut morgen was passiert...
Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß
blackrose22w
Member
- Registriert
- April 2005
- Geschlecht
- w
Wie treibt man andere in den Wahnsinn?
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
blackrose22w
Member
- Registriert
- April 2005
- Geschlecht
- w
13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Macillo
Member
Du erwartest mich nicht
Ich überfalle dich ganz unerwaret
Ich werf dich ins Bett
Dring in dich ein
Du schwitzt
Du stöhnst
Du kannst dich nicht wehren
Deine Grippe
Hol mir einen runter, Hol mir einen runter, hoool mir einen Stern vom Himmel runter. ;P
Ich überfalle dich ganz unerwaret
Ich werf dich ins Bett
Dring in dich ein
Du schwitzt
Du stöhnst
Du kannst dich nicht wehren
Deine Grippe
Hol mir einen runter, Hol mir einen runter, hoool mir einen Stern vom Himmel runter. ;P
CR_Knutscha
Member
ich find die hier gan lushdig.
Was ist ein lebrakranker auf m hochaus??
-vom winde verweht!!
was ist ein lebrakranker in der badewanne?
-ne brausetablette
was macht ein lebrakranker in der disko?
-tanzen bis die fetzen fliegen
was sagt ein lebrakranker wen ud ihn nach dem weg fragst?
-einfach der nase nach
hach da gibts noh 1000 ich find die ienfch ulkig^^
Was ist ein lebrakranker auf m hochaus??
-vom winde verweht!!
was ist ein lebrakranker in der badewanne?
-ne brausetablette
was macht ein lebrakranker in der disko?
-tanzen bis die fetzen fliegen
was sagt ein lebrakranker wen ud ihn nach dem weg fragst?
-einfach der nase nach
hach da gibts noh 1000 ich find die ienfch ulkig^^
Blood Red Sandman
Member
@CR_Knutscha
was sagt ne leprakranke, wenn jemand um ihre hand anhält?
kannst gleich behaltn...
Wenn mein Finger, deinen glatten Hals berührt,
und mein Mund deine feuchte Öffnung spürt,
dann weiß ich, du gehörst ganz mir,
Mein geliebtes Flaschenbier
was sagt ne leprakranke, wenn jemand um ihre hand anhält?
kannst gleich behaltn...
Wenn mein Finger, deinen glatten Hals berührt,
und mein Mund deine feuchte Öffnung spürt,
dann weiß ich, du gehörst ganz mir,
Mein geliebtes Flaschenbier
CR_Knutscha
Member
Razzy schrieb:
hehe
der is auch gut,den kannt ich noch nich
catina
Member
Pukka schrieb:Was war jesus von Beruf ? Student -
-er hatte lange haare,wohnte mit 10 immernoch zu hause und wenn er was tat,dann war's ein Wunder !
der ist gut
aber du meinst mit 20?!
Fritzchen geht für soll für seinen Vater eine Flasche Bier kaufen.
Doch der Verkäufer:"Nein, für Bier bist du noch viel zu klein, ich verkaufe dir keins."
Frizchen geht weinend aus dem Laden, plötzlich sprich ihn eine Oma an:"Na, warum weinst du denn?"
"Der Verkäufer will mir kein Bier verkaufen."
Darauf die Oma:"Sag doch einfach; du bist 22 Jahre, hast ein Kind, deine Frau liegt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen."
Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt:"Hallo, ich bin ein Jahr alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt im Krankenhaus."
Doch der Verkäufer:"Nein, für Bier bist du noch viel zu klein, ich verkaufe dir keins."
Frizchen geht weinend aus dem Laden, plötzlich sprich ihn eine Oma an:"Na, warum weinst du denn?"
"Der Verkäufer will mir kein Bier verkaufen."
Darauf die Oma:"Sag doch einfach; du bist 22 Jahre, hast ein Kind, deine Frau liegt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen."
Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt:"Hallo, ich bin ein Jahr alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt im Krankenhaus."
Woldimori
Member
Von Heinz Erhard(war ein Komiker) und seinem Kollegen:
...
K:Ich werd ja wohl noch unterscheiden können, ob das was da lag und schnurrte eine Katze war oder sagen wir meinetwegen ein Staubsauger.
H.E.:Ich weder ein Schnurrsauger noch eine Staubkatze.
K:Ok, dann war es keine Katze die da lag.
H.E.:Nein es war auch keine Katze, es war ein Kater.
...
K:Ich werd ja wohl noch unterscheiden können, ob das was da lag und schnurrte eine Katze war oder sagen wir meinetwegen ein Staubsauger.
H.E.:Ich weder ein Schnurrsauger noch eine Staubkatze.
K:Ok, dann war es keine Katze die da lag.
H.E.:Nein es war auch keine Katze, es war ein Kater.
Dark Angel
Member
simpsonmania schrieb:Bevor ich meinen Witz schreibe das ich überhaupt nichts gegen Juden habe und gar nichts von Nazis halte nicht das mir noch was vorgeworfen wird
Die Juden im KZ dürfen endlich mal Duschen und singen vor Freude " Life is Life" .
Plötzlich springt Hitler aus der Ecke " Na, na,na, na,na
der is ziemlich geschmackslos. wenn das nicht mit hitler wäre, würde ich es lustig finden. (jaja, mein etwas angeknabberter sinn für humor)
Ein Mann kommt mit ein paar Teströhrchen, die ihm ein Arzt mitgegeben hat nach Hause. "Für was brauchst du die?" möchte seine Frau wissen. "Der Arzt sagt, er braucht von mir eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe" erklärt der Mann. Darauf sie: "Dann nimm doch einfach deine grüne Cordhose mit."
Simbastian
Member
Cosili
Member
Ein Einbrecher bricht in eine Villa ein. Es ist Nacht, alles ist dunkel, der Einbrecher schafft es die Alarmanlage zu deaktivieren, niemand hör ihn, er ist schon im Haus, da kommt eine Stimme aus der Dunkelheit:
"Jesus sieht dich, auch wenn es dunkel ist!"
Der Einbrecher erschrickt, denkt sich dann aber: naja, wenn mich sowieso schon jemand gesehen hat kann ich auch gleich das Licht anmachen.
Also betätigt er den Schalter, und sieht in der Ecke einen Papagei im Käfig hocken. Erleichtert fragt er das Tier:
"Na, wer bist du denn?"
Der Papagei antwortet:
"Napoleon!"
Der Einbrecker meint, das sei aber ein blöder Name für einen Papagei. Dieser antwortet:
"Ja, und Jesus ist auch ein blöder Name für einen Dobermann!"
"Jesus sieht dich, auch wenn es dunkel ist!"
Der Einbrecher erschrickt, denkt sich dann aber: naja, wenn mich sowieso schon jemand gesehen hat kann ich auch gleich das Licht anmachen.
Also betätigt er den Schalter, und sieht in der Ecke einen Papagei im Käfig hocken. Erleichtert fragt er das Tier:
"Na, wer bist du denn?"
Der Papagei antwortet:
"Napoleon!"
Der Einbrecker meint, das sei aber ein blöder Name für einen Papagei. Dieser antwortet:
"Ja, und Jesus ist auch ein blöder Name für einen Dobermann!"
Woldimori
Member
Zwei Männer laufen durch die Wüste. Der eine hat eine Telephonzelle auf dem rücken. Fragt der andere:"Warum hast du eine Telefonzelle auf dem Rücken?"
Die antwort:"Wenn der Löwe kommt kann ich mich drinnen einschließen."
Der andere hat einen großen stein auf dem Rücken. Der eine: "Warum hast du denn einen Stein auf dem Rücken?" "Wenn der Löwe kommt schmeiße ich den Stein weg, dann kann ich nämlich schneller rennen."
Drei Schnecken gehen über einen Bahnübergang. Sagt die eine:"Passt auf da kommt ein Zug." Knack. "Wo?" Knack. "Da" Knack.
Die antwort:"Wenn der Löwe kommt kann ich mich drinnen einschließen."
Der andere hat einen großen stein auf dem Rücken. Der eine: "Warum hast du denn einen Stein auf dem Rücken?" "Wenn der Löwe kommt schmeiße ich den Stein weg, dann kann ich nämlich schneller rennen."
Drei Schnecken gehen über einen Bahnübergang. Sagt die eine:"Passt auf da kommt ein Zug." Knack. "Wo?" Knack. "Da" Knack.