Story: Die erste Liebe

[Himmel]

Hallo,

ich präsentiere euch mal meine Story. Ich hab früher schon Story's geschrieben, aber ich finde die waren nicht soo toll.

Also hier kommt meine Story:

Die erste Liebe


Vorwort


Ich heiße Nina und bin 14 Jahre alt. Ich habe eine kleine Schwester, die 8 ist. Leider muss sie sich immer in meine Angelegenheiten einmischen. Nie hat man seine Ruhe.
Ich hatte noch nie einen Freund und will auch keinen. Jungs sind total blöd und denken sie wären etwas besseres. So genug geredet über doofe Dinge, ich will euch ja schließlich meine Geschichte erzählen.


Kapitel 1

Die Sonnenstrahlen weckten mich. Ich wollte nicht aufstehen, da ich wusste, dass heute Montag war. Wie ich Montage hasste, so sehr wie ich die Schule hasste. Mein Blick huschte zu meinem Wecker und ich merkte, dass es schon 7:10 Uhr war. Oh Gott, dachte ich, in 20 Minuten muss ich los. Da ich eh keine andere Wahl hatte, stand ich auf und schleppte mich ins Bad. Ich stieg in die Dusche und ließ eiskaltes Wasser laufen um einigermaßen wach zu werden. Als ich fertig war, zog ich mich an und rannte ich aus dem Bad. Ich musste mich beeilen, denn die Küchenuhr verriet mir, dass es schon 7:30 war. Als ich gerade meine Schuhe anziehen wollte, kam meine Mutter und sagte:
"Nina, du musst etwas essen, sonst kannst du dich nicht konzentrieren."
Ich antwortete:
"Nein Mum, ich hab keine Zeit mehr."
"Dann nimm wenigstens einen Apfel mit."
Damit sie endlich zufrieden war, nahm ich einen Apfel und rannte aus dem Haus.
In der Schule herrschte schon viel Betrieb und als ich in das Klassenzimmer ging, stand unser Mathelehrer schon vor der Klasse und erzählte irgendetwas über Geometrie.
Er zuckte unwillkürlich zusammen, als ich die Tür öffnete.
“Nina Müller, gibt es eine Erklärung dafür, dass du zu spät kommst?”, fragte er.
Ich antworte:
“Nein, Herr Martin. Ich habe verschlafen.”
Leise knurrte er, schließlich sagte er:
“Wenn das noch einmal vorkommt, dann gebe ich deinen Eltern Bescheid, verstanden?”
Ich nickte leicht und ging auf meinem Platz.
Die Stunde verging sehr langsam, zu langsam. Es waren noch etwa 10 Minuten, da merkte ich, dass ein Zettel auf meinem Schoß lag.
Ich öffnete ihn und dort stand:
“Liebe Nina,
treffen wir uns nach der Schule auf dem Pausenhof?
Gruß T.”
Ich wusste genau, wer T. war. Es war Tim, ein gut aussehender Junge, dem alle Mädchen hinterherliefen. Sogar ich. Er war so süß. Und genau er wollte sich mit mir treffen? Mit einem hässlichen Mädchen, wie ich es war?
Die Zeit verging rasend schnell, schon war der Unterricht vorbei. Mit klopfenden Herzen lief ich auf den Pausenhof. Dort stand er, mit seinen süßen, lockigen Haaren und seinem coolen Outfit. Ich lief zögernd auf ihn zu. Als es nur noch ein paar Meter waren, rannte ich fast. Und dann sah ich seinen Blick, liebevoll und warm. Ich wusste jetzt schon, dass dies der perfekte Junge für mich war.



Freu mich über Kommentare und natürlich auch über Kritik.

Falls ihr benachrichtigt werden wollt, dann schreibt es einfach hier im Thread hin.

Benachrichtigungsliste:

Nightcat
Sweet-Butterfly
Zade
Mandarinchen
Grüne_Kiwi(Pati93)
TuPa
SirDrangan
Shakuirie14

 

[Nightcat]

Ist echt cool geworden ;D Freu mich scho auf mehr..... Weiter so, okay? ;D

 

[Sweet-Butterfly]

Ich finds auch ziemlich gut Stilistisch ziemlich schön und frisch, ich hätte die Handlung vllt. noch ein wenig "auseinandergezogen", sodass die Verabredung mit Tim nicht so aprupt kommt, da hättest du noch ein wenig ausbauen können. Aber nichtsdestotrotz gefällts mir schon ziemlich, ich les auf jeden Fall gerne weiter

 

[Zade]

Fängt ja schonmal gut an^^ ich finde, dass du einen schönen Schreibstil hast... mach weiter so

 

[Tigerauge]

Gibt es bei euch in der Familie sowas wie ein Schreiber-Gen?

Fürs Erste find ich es nicht schlecht. Du könntest noch ein bisschen mehr auf den Satzbau achten:

Ich stieg in die Dusche und ließ eiskaltes Wasser laufen um einigermaßen wach zu werden. Als ich fertig war, zog ich mich an und rannte ich aus dem Bad. Ich musste mich beeilen, denn die Küchenuhr verriet mir, dass es schon 7:30 war. Als ich gerade meine Schuhe anziehen wollte, kam meine Mutter und sagte:

Den Teil, bevor sie ihn trifft, hätte ich noch ein bisschen hinausgezögert und somit spannender gemacht. Erst erklärst du lang und breit, was sie in der Früh alles tut, und wenn Handlung und Spannung entstehen, übereilst du dich ein wenig

 

[Himmel]

@Nightcat
Danke für dein Kommi. Ich mach bald weiter.
@Sweet
Okay, beim nächsten Kapitel mach ich's spannender.^^
@Zade
Danke für dein Kommi. Willst du benachrichtigt werden?
@Kathi(ich darf dich auch hier so nennen? Oder ist dier Tigerauge lieber?)
Das mit dem Satzbau wäre mir garnicht aufgefallen. Beim nächsten Kapitel versuch ich's besser zu machen und auch spannender.

Ich werde wahrscheinlich morgen weiter machen.


Liebe Grüße

 

[Himmel]

So, es geht weiter. Hoffentlich ist dieser Teil besser.


Kapitel 2

Als ich direkt neben ihm stand, bekam ich fast keine Luft mehr. Ich, direkt neben dem süßesten Jungen der Schule? Das konnte ja wohl nicht wahr sein. Ich dachte gerade darüber nach, was wohl jetzt passieren täte, dann sagte er:
"Hallo Nina."
"Hi Tim," erwiderte ich.
Eine Weile wussten wir nicht, was wir sagen sollten und starrten einfach nur in die Luft. Verlegen scharrte ich mit meinem Fuß.
Schließlich brach er das Schweigen und sagte:
"Nina, ich muss dir was sagen."
"Ja?", antworte ich.
Er merkte, dass ich auch was sagen wollte, also sagte er:
"Du zuerst."
"Nein, du zuerst."
Dann kam wieder dieses komische Schweigen über uns. Es war wieder so still, als wäre nur einer von uns beiden hier.
Nach etlichen Minuten des Schweigens öffnete er endlich den Mund:
"Nina, ich weiß nicht wie ich es sagen soll... Es ist so schwierig..."
"Dann versuche es einfach," erwiderte ich.
"Also", begann er. "Es ist so, dass ich..." Schließlich brach er ab.
"Tim, ist es denn so schwierig mir etwas zu sagen?"
Ich wusste genau, was er sagen wollte, aber ich wollte, dass er es selbst sagte um sich zu überwinden.
"Nein, es ist nicht schwierig," log er.
Ich wollte es ihm nicht sagen, dass er wie gedruckt log, denn sonst wäre er wahrscheinlich weggerannt. Warum musste es mit Jungs immer so kompliziert sein? Kamen sie sich zu cool vor um Mädchen zu sagen, dass sie sie mögen?
Ich dachte noch eine Weile über diese schwierigen Verhältnisse zwischen Jungs und Mädchen nach und sagte es dann endlich:
"Tim, ich weiß doch, dass dich etwas bedrückt."
"Nein, es ist nichts.", log er wieder.
Verflixt, dachte ich. Warum log er wie gedruckt? Er war doch eigentlich nie so. Sonst war er immer ehrlich. Veränderten sich Jungs so, wenn sie ein Mädchen lieben?
Ich war tief in Gedanken versunken, da hupte plötzlich ein Auto. Verdutzt sah ich hin um festzustellen, dass meine Mutter dort drin saß.
"Nina? Schatz, kommst du?", rief sie mit zu hoher Stimme.
Ich hasste es, wenn sie mit ihrer zuckersüßen Stimme mich "Schatz" nannte. Ich war schließlich schon 14!
Damit sie endlich zufrieden war, rief ich:
"Ja Mum, ich komme gleich."
Ich drehte mich noch einmal um, um mich von Tim zu verabschieden.
"Bye Tim," murmelte ich.
"Bis bald, Nina.", antwortete er.
Ich merkte, dass er mich keines Blickes mehr würdigte und stieg ins Auto. Warum mussten Jungs nur so idiotisch sein?



Freu mich über Kommentare und natürlich auch über Kritik.

 

[Nightcat]

IsT guut

Wann kommt das nächste KapIteL? ;D

 

[Zade]

schönes Kapitel^^ ... kannst mich natürlich auch benachrichtigen

 

[Pimthida]

So du Nase, jetzt komme ich

Erstens: Okay, das Thema ist nett, allseits bekannt, gerne bearbeitet und deswegen auch etwas ausgelutscht. Aber deshalb nicht schlecht! Es besteht immer noch die Möglichkeit, dass deine eigenen kreativen Ideen Variation in das Thema bringen, es kann immer noch gut werden! Mittlerweile werden eigentlich kaum noch wirklich neue Sachen geschrieben, sondern mehr die Ideen variiert, also: es ist noch alles offen!
Und selbst die vielen Klischees die sich in deiner Story wiederfinden müssen nichtmal schlecht sein, passt vielleicht auch zur Thematik, läuft ja auch in echt oft nach dem Klischee ab ;D

Zweitens: Wie die anderen schon sagten: Mehr Spannung! Mehr Variation!

Aber und auch noch: In die Länge ziehen um Spannung zu erzeugen ist gut, auch Adjektive um Sätze auszuschmücken sind gut. Aber... keine unnötigen Sachen, die kein Mensch braucht!

Wichtige Grundregel: Fang an zu schreiben, wenn du ein Stückchen hast - lösch den ersten Absatz. Den ersten Absatz einer Geschichte kannst du fast immer löschen, weil er sooo viele unnütze Informationen enthält. Steig gleich in die Geschichte ein! Bau die Informationen fließend in die Sätze ein und teile sie so dem Leser mit. Ein Vorwort wie "Ich heiße Nina und bin 14 Jahre alt. Ich habe eine kleine Schwester, die 8 ist. Leider muss sie sich immer in meine Angelegenheiten einmischen. Nie hat man seine Ruhe." brauchst du nicht! Den Namen kannst du einbringen, wenn jemand den Charakter anspricht. Die nervige Schwester in dem du eine Situation zeigst in der sie sich so verhält.

Noch eine wichtige Grundregel: Jede Information muss die Geschichte weiter bringen!! Sachen wie "Damit sie endlich zufrieden war, nahm ich einen Apfel und rannte aus dem Haus." Apfel!? Wen interessiert der blöde Apfel? Im Fortlauf der Geschichte wird der Apfel doch mit keinem Wort mehr erwähnt! Wenn der Apfel zum Beispiel aber da gewesen wäre damit sie ihn Tim abgeben könnte um ihn kennen zu lernen usw. dann wäre der Apfel okay gewesen. Aber so ist er einfach nur unnütz.

Und eh... "Ich hatte noch nie einen Freund und will auch keinen. Jungs sind total blöd und denken sie wären etwas besseres." "Es war Tim, ein gut aussehender Junge, dem alle Mädchen hinterherliefen. Sogar ich. Er war so süß. Und genau er wollte sich mit mir treffen? Mit einem hässlichen Mädchen, wie ich es war?" "Dort stand er, mit seinen süßen, lockigen Haaren und seinem coolen Outfit. Ich lief zögernd auf ihn zu. Als es nur noch ein paar Meter waren, rannte ich fast. Und dann sah ich seinen Blick, liebevoll und warm. Ich wusste jetzt schon, dass dies der perfekte Junge für mich war." "Ich wusste genau, was er sagen wollte" "wenn sie ein Mädchen lieben?" Ich versteh es nicht! o.o
Schau mal. A) Erst findet sie Jungs blöd. Aber dann meint sie, dass Tim soooo süß ist und rennt ihm hinterher. B) Erst ist er der coole Junge und sie das hässliche Entlein, meint, er könnte sie doch gar nicht wollen und plötzlich weiß sie genau was er sagen will und ist überzeugt davon, dass er sie liebt. C) Erst ist sein Blick liebevoll und warm, und zwei Sekunden später hält sie ihn für einen der nur obercool sein will und sich seine Gefühle nicht eingesteht.
D) "treffen wir uns nach der Schule auf dem Pausenhof?"
"Ich war tief in Gedanken versunken, da hupte plötzlich ein Auto." Auto im Pausenhof!?

Mir ist es übrigens auch zu viel wörtliche Rede, würde mehr beschreiben als reden, dann zieht sich das auch etwas.

Viel Erfolg beim Weiterschreiben!

 

[JeWnS]

Ich finde es nicht schlimm, dass die Geschichte vor Klischees strotzt, Pim. Das macht das Lesen so herrlich entspannend und ich muß mich auf nichts Überraschendes einstellen.

Deine Tipps sind ja alle gut und richtig, aber das ist doch ihre erste Geschichte oder? Da kann nicht alles perfekt sein.

 

[Pimthida]

Öhmn, ich hab ja auch nicht gesagt, dass die Klischees schlecht sind - wie gesagt, es passt irgendwo sogar zur Thematik.

Und Daria wird schon verstehen, dass ich es nicht böse meine, sie ist für ihr Alter eine gute Schreiberin, die man fördern sollte - meiner Meinung nach ist das wirksamer als mit "gut weiter so!" um sich zu werfen. Sie kann sich schlecht verbessern wenn sie nicht zum Beispiel auf Logikfehler oder sonstiges Aufmerksam gemacht wird, selbst verliert man darüber oft den Überblick. Selbst beste Autoren tun das Und sie hat ja auch um Kritik gebeten ^^ ist ja auch nicht so, dass ich sie jetzt total runtergemacht habe das wäre dem Schreiben sehr kontraproduktiv.

Ach und: Ich gebe ja keine Tipps weil ich erwarte, dass sie perfekt ist oder perfekt wird. Sondern damit sie sich verbessern kann...
Auch die 100ste Geschichte wird nicht perfekt sein.

 

[Himmel]

So jetzt kommt Kommi Beantwortung.^^

@Nightcat
Danke für dein Kommi. Ich denke entweder heute Abend oder morgen kommt das nächste Kapitel.
@Zade
Danke. Klar, benachrichtige ich dich.
@Pim
zu 1.: Ja, ich hab schon noch einen Plan mit der Story. *hehehe*
zu 2.: Okay, ich versuchs beim nächsten Kapitel besser zu machen.
zu 3.: Ok. Versuch ich zu verbessern.
zu 4.: Okay. Danke für den Tip.
zu 5.: Okay, versuch ich das nächste mal zu beachten.
zu 6.: zu A) ja, sie entdeckt halt da, dass manche Jungs doch süß sein können
zu B) Oh, das wäre mir nie aufgefallen.
zu C) siehe B)
zu D) Kann doch eigentlich sein. Wenn das Auto von einer Seitenstraße kommt? Bei uns früher in der Grundschule gabs auch so einen Weg wo Autos auf den Pausenhof gefahren sind.^^ Aber eigentlich war es nicht beabsichtigt, dass das Auto im Pausenhof parkt.

Zur wörtlichen Rede: Okay. Bei meinen früheren Geschichten hatte ich selten wörtliche Rede. Hab halt Gedacht, es wäre mit mehr besser. Jetzt hab ich wohl übertrieben. xD Danke für deine Kritik & Lob.

@JeWnS
Ja, ich versteh Pim schon und meins ihr auch nicht böse. Schließlich ist sie eine ganz Liebe. *zu Pim schiel* Und trotzdem auch dir ein Danke für dein Post.

 

[Pimthida]

Es wird sich nicht alles von jetzt auf gleich verbessern, aber wenn du erstmal weiß, dass es so ist, und was du verbessern musst, kannst du auch da ansetzen und lernen du schaffst das schon, es sind wirklich gute Ansätze - meine in dem Alter waren viel schlimmer

Zu A) hier kannst du das dann ja bisschen ausführlicher erklären und beschreiben, dann wird das auch deutlicher

 

[Sweet-Butterfly]

Ich find das neue Kapitel auch wieder ganz gut, nur ein wenig kurz Pimthida hat dir ja schon ein paar Tipps gegeben, um die Geschichte aufzupeppen, da habe ich nichts mehr hinzuzufügen... Abgesehen vom Spannungsaufbau etc. finde ich deine Wortwahl übrigens schon ziemlich gut, lässt sich recht anschaulich lesen. Mach ruhig weiter so, und danke fürs Benachrichtigen

 

[Caro20034]

Wie süß, eine Geschichte von Himmelchen
Schön geschrieben aber ich stimm Pim zu .. trotzdem, bin mal gespannt wies weiter geht.

Wie ich Montage, hasste, so sehr wie ich die Schule hasste.

Nur ne Kleinigkeit ... nach "Montage" muss das , weg

So, es geht weiter. Hoffentlich ist dieser Teil besser.

Tztztz, "hoffentlich ist dieser Teil besser" .. der 1. war doch auch schon süß

Apfel!? Wen interessiert der blöde Apfel?

toll!

Echt super deine Kritik (ernst gemeint jetzt..), nicht beleidigend sondern ganz sachlich. :]


Ich würd ja auch gern mal wieder ne Geschichte posten .. aber keine Ahnung, will lieber irgendwann mal (noch) ein richtiges Buch schreiben und sowas darf dann ja noch nicht veröffentlicht gewesen sein. xD *träum* q:

 

[Himmel]

@Caro
Danke für dein Kommi. Willst du benachrichtigt werden?

___________________________________________________

So es geht weiter. Hoffentlich gefällts.
(Leider wieder zu viel Gelaber, irgendwie kann ichs nich anders)

Kapitel 3

Als ich ins Auto stieg, sagte meine Mutter:
"Hallo Nina, wie war dein Schultag?"
"Ganz okay, Mum.", log ich.
Ich war mir sicher, dass sie mich gleich mit Fragen löchern würde, doch es kam nichts. Die ganze Autofahrt war es still. Ich war heil froh, dass sie nichts sagte, da sprach sie mich plötzlich an.
"Ähm... Nina?"
"Ja, Mum?", sagte ich zögernd.
"Es kommt mir so vor, als wärst du nicht glücklich."
"Mum, bei mir ist alles in Ordnung."
Warum musste sie immer die fürsorgliche Mutter spielen? Konnte sie mich nicht einmal in Ruhe lassen?
"Ist es wegen einem Jungen?", fragte sie.
Konnte sie eigentlich Gedanken lesen?
"Nein, Mum. Ich habe nur Stress in der Schule.", log ich.
"Okay, wenn du Hilfe brauchst, sagst du's mir, okay?
Ich nickte nur, denn ich dachte wieder an Tim. Warum musste ich nur an ihn denken? Ich sollte ihn lieber vergessen! Diesen Idioten! Ich wettete, dass er mich morgen nur noch doof anstarren würde.
Endlich kamen wir zu Hause an. Ich rannte gleich in mein Zimmer und schlug die Tür hinter mir zu. Ich warf mich auf mein Bett und lies meinen Tränen freien Lauf. Ich konnte einfach nicht mehr, warum musste er mir das antun? Warum dachte ich die ganze Zeit nur an ihn? Als ich endlich aufgehört hatte zu weinen, schaltete ich den Computer an. In ICQ waren fast keine Leute online, nur eine einzige Person.
Ich schrieb: "Hi Tim."
"Hey Nina", schrieb er gleich zurück. "Wollen wir uns gleich treffen?"
Ich schrieb: "Ja. In 10 Minuten bei der Schule, okay?"
Er antworte mit einem Ja und ging offline. Ich ging auch offline, denn ich musste jetzt schon los, wenn ich pünktlich da sein wollte. Warum ging ich eigentlich schon wieder auf ihn ein?
Als ich dort ankam, wartete er schon vor der Schule auf mich.
Wir begrüßten uns und er sagte schnell:
"Nina, ich muss dir was sagen."
"Ja?", sagte ich.
"Ähmm.. Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll. Ich mag dich.. Nein, nicht direkt."
"Du magst mich nicht?"
"Doch, aber nicht so.. Ich..."
"Spucks schon aus."
"Ich liebe dich."
Ich schaute ihn verdutzt an. Er liebte mich? Ausgerechnet mich? So ein hässliches Entlein wie ich es war?
"Nina? Habe ich dich erschrocken?", fragte er verunsichert.
"Nein.", log ich.
"Und was empfindest du für mich?"
"Ich liebe dich auch", flüsterte ich und nahm ihn in meine Arme.
Wir standen so eine Weile da und ich wusste nicht was zu tun war. Ich war verunsichert und glücklich.
Schließlich liefen wir händchenhaltend durch den Park und unterhielten uns.
Ja, glücklich war ich, glücklich und stolz.

 

[Caro20034]

Wie süß <3 xD
Aber ich würd mal sagen dafür dass Nina 14 ist, benimmt sie sich noch etwas... hm, keine Ahnung, "unreif"? Weil klingt im Moment ja so als hätte sie vorher kaum was mit Tim zu tun gehabt und jetzt plötzlich sagen sie beide, dass sie sich lieben. Naja, aber ist ja deine Geschichte und ich will dir da jetzt nicht reinreden

& benachrichten würde bei mir eh nix bringen - meine Mailbox ist ständig voll kannst mir aber ruhig in der TE Bescheid sagen, wenn du ein neues Kapitel hast & du mich siehst .. oder ich guck immer mal wieder rein

edit: achja und im vorletzten Satz fehlt das "wir" xD

 

[Pimthida]

Also.. ich finds gut, dass du das ewige "sagte sie, sagte er" versuchst zu variieren aber daraus "log er, log ich" zu machen ist auch nicht so toll +grins+

Ja, hast Recht, viel Gespräch. Und es ging alles sehr schnell.

Und du wiederholst dich wieder. Wenn du schon von "er kann mich nicht lieben" zu "er liebt mich sicher" wechselst solltest du auch da bleiben und nicht wieder zurück zu "ich bin hässlich er kann mich nicht lieben" springen. Das wird so verwirrend und man bekommt ein Déjà-Vu-Feeling ^^

Aber der letzte Satz ist cool

Aber ich würd mal sagen dafür dass Nina 14 ist, benimmt sie sich noch etwas... hm, keine Ahnung, "unreif"?

Das ist das Problem wenn man als "Autor" versucht aus Sicht einer älteren Person zu schreiben, man läuft schnell Gefahr sich zu verschätzen, zu ''unreif'' oder zu ''übertrieben'' zu schreiben. Das birgt immer ein gewisses Risiko, oft hat man die Erfahrungen einfach noch nicht. Es kann klappen, natürlich, aber eben auch schnell etwas deplaziert wirken.

 

[Manderinchen]

Ich find die Geschichte ja ganz süß Lässt sich leicht lesen,
und das geht ja ganz schön schnell bei den beiden.
Mir persönlich ist da bisschen viel Dialog,
vllt könntest du zwischendurch mehr von ihren Gefühlen
und Gedanken schreiben. Mach weiter so
Liebe Grüße Anne

 

[Sweet-Butterfly]

Nina scheint ja in Windeseile von einer Gefühlslage in die nächste zu stolpern^^ Mit Tim gings auf einmal auch ganz plötzlich... Ich finds auch ein wenig schnell, wenn die beiden sich vorher kaum kannten, aber jetzt warte ich einfach gespannt, was noch alles auf die beiden zukommt

 

[Himmel]

So Kommibeantwortung^^:
@Caro
Jupp. 14 ist wirklich noch sehr unreif. Aber ich wollte nicht irgendwas über eine 16 jährige schreiben oder so.^^ Danke für dein Kommi.
@Pim
Ich weiß auch nicht, was ich machen soll. Wenn ich sehr viele Gefühle beschreibe, sind fast keine Gespräche drin und wenn ich sehr viele Gespräche mach, sind wenige Gefühle drin. Muss ich mal so machen, dass Hälfte, Hälfte ist. Danke für dein Kommi.
@Mandarinchen
Ja, dass ist das gleiche wie ich auch bei Pim geschrieben habe.^^
@Sweet
Ich versuch in Zukunft, nicht so schnell alles zu machen und mehr ausführlicher.


Ich denke morgen kommt das nächste Kapitel.

 

[Himmel]

Okay, hab jetzt doch für heute das neue Kapitel eingeplant. Ich finde es garnicht gut, irgendwie unlogisch. Und was denkt ihr?

Kapitel 4

Wir liefen auf einem holprigen Pfad. Ich fühlte mich wie in einem Traum. Alles um mich herum schien zu schweben. Die Leute starrten uns an, wahrscheinlich dachten sie: So ein junges Paar? Ja, das stimmte. Wir waren jung, aber glücklich. Es war doch schließlich egal, wie alt wir waren, wenn wir uns mochten. Nach einer Weile unterbrach er das Schweigen und flüsterte mir ins Ohr:
"Wollen wir zu mir nach Hause gehen? Da können wir besser uns unterhalten."
Ich nickte und wir gingen geradeaus weiter.
Ich war so gedankenverloren, dass ich nicht merkte, dass wir über einen holprigen Weg liefen und plötzlich fiel ich hin.
"Aua!", rief ich laut.
"Nina, was ist?", fragte Tim scheinbar besorgt.
"Siehst du das nicht? Ich bin hingeflogen.", antworte ich sarkastisch.
"Warte, ich hole Hilfe."
Ich wollte gerade rufen, dass er mich nicht alleine lassen solle, da war er schon verschwunden."
Verflucht. Er war doch so ein Idiot, aber doch süß. Er könnte mich doch locker hochheben und zum nächsten Krankenhaus bringen, dass nur ein Kilometer entfernt war. Aber was musste er machen? Mich hier alleine zurücklassen und einen wildfremden Menschen zu holen?
Es vergingen scheinbar Stunden, dann kam eine Gestalt an mir vorbei. Ich dachte es wäre Tim und rief:
"Tim! Da bist du ja endlich. Ich hab schon gedacht, dass du nie kommst."
Plötzlich merkte ich, dass es nicht Tim war, sondern ein wildfremder junger Mann. Er lief mit einem schweren Gegenstand auf mich zu.
Ich konnte nicht aufstehen, da mein Fuß so wehtat, also rief ich:
"Was wollen sie mit mir?"
Er antworte mir nicht, sondern kam immer näher.
Panik stieg in mir auf, was sollte ich bloß tun? Ich hob einen Stein hoch und versuchte ihn zu schleudern, doch er rutsche mir aus den Händen. Mit aller Kraft versuchte ich aufzustehen, doch meine Beine versagten. Ich weinte schon vor Wut und betete insgeheim, dass er mich verschonte. Als ich glaubte, dass ich schon tot war, hörte ich plötzlich ein Geräusch. Ich schaute in den Himmel und der Mann tat es mir gleich. Das war meine Chance: Ich vertrieb den Schmerz in meinen Gliedern und rannte durch den Park, der plötzlich ganz leer war. Hatte denn niemand etwas von diesem Mann mitgekriegt? Als ich nicht mehr konnte, versteckte ich mich hinter einem Baum und wartete auf mein Ende. Doch es passierte nichts. Ich hörte kein Geräusch. Es war still, zu still für diesen Park. Ich schaute vorsichtig hinter dem Baum hervor und da sah ich ihn: Der Mann lag tot am Boden. Was konnte bloß passiert sein? Gab es wirklich einen Schutzengel? Und dort stand Tim: Freudig und erleichtert zugleich. Ich war so glücklich und lief auf ihn zu. Mein Tag war gerettet und ich war kein bisschen sauer mehr auf ihn.

 

[Sweet-Butterfly]

Bei dir geht alles Schlag auf Schlag Ich würde vllt. die Sache mit dem Mann noch ausweiten... Das Ende ist eventuell ein wenig... ka^^ Ich weiss nicht, ob ich noch "glücklich" wäre wenn ich fast erschlagen worden wäre und jetzt eine Leiche im Park liegt xD Das könnte unangenehme Konsequenzen haben, vor allem, wenn Tim so plötzlich wieder da ist
Er wird den doch nicht gekillt haben? Deine Geschichte ist wirklich turbulent, aber ich freue mich auf mehr (= Vllt. könntest du die Kapitel noch ein wenig länger machen? *gg*

 

[Pimthida]

Hmn, ich finde es stilistisch VIIIIEL besser geschrieben! Flüssiger Text, mehr Variation im Satzbau, gute Mischung aus Dialog und Beschreibung. Super!

ABER wie Sweet Butterfly schon anmerkte es geht alles noch ein bisschen zu schnell, vor allem weil der Mann plötzlich tot ist, aber Nina das nur als "gut" ansieht - klar für sie in dem Moment schon, aber... trotzdem, immerhin ist da wer TOT da wird der Rest des Tages nicht super perfekt laufen und gerettet sein. ^^

Außerdem: Tut ihr Fuß gar nicht mehr weh? Sie rennt ja wieder fröhlich auf Tim zu, und hat Tim keine Hilfe geholt? Wieso kommt er alleine?

 

[JeWnS]

1. Ist ein kaputter Fuß nicht wichtig, wenn Tim da irgendwo wartet.

2. Steckt Tim vielleicht mit dem toten Mann unter einer Decke?

 

[Pimthida]

1. Für die Geschichte schon. Selbst wenn der Fuß nicht wichtig wäre müsste eine Anmerkung kommen à la ''Trotz meines schmerzenden Fußes...'' ''Den Schmerz nicht beachtend...'' Himmel kann das! Sie muss nur daran denken, dass es so erwähnt werden muss, und ihre eigene Storyline nicht vergessen wenn sie so übereilt weiter schreibt. Logikfehler kann man eingrenzen. Man sollte es einfach versuchen.

2. Aber auch hier muss das Mädchen es bemerken, oder zumindest verwirrt sein - wenn nicht jetzt dann eben im Anschluss.

Wie soll Himmel denn aus der "Laienphase" rauskommen und zum "Profi" werden wenn man ihre Story ohnehin mit Lob überschüttet und meint es ist eh alles ganz gut so wie es ist?
Das kann's ja nicht sein. Und es wird ja um ehrliche sachliche Kritik gefragt, ist ja nicht so dass ich die positiven Aspekte komplett außen vor lasse.

Und nun hör auf zu meckern! Bin doch ein ganz liebes Mädchen....

 

[Himmel]

Bei dir geht alles Schlag auf Schlag Ich würde vllt. die Sache mit dem Mann noch ausweiten... Das Ende ist eventuell ein wenig... ka^^ Ich weiss nicht, ob ich noch "glücklich" wäre wenn ich fast erschlagen worden wäre und jetzt eine Leiche im Park liegt xD Das könnte unangenehme Konsequenzen haben, vor allem, wenn Tim so plötzlich wieder da ist

Lass dich überraschen. ^^

Er wird den doch nicht gekillt haben? Deine Geschichte ist wirklich turbulent, aber ich freue mich auf mehr (= Vllt. könntest du die Kapitel noch ein wenig länger machen? *gg*

s.o.

Hmn, ich finde es stilistisch VIIIIEL besser geschrieben! Flüssiger Text, mehr Variation im Satzbau, gute Mischung aus Dialog und Beschreibung. Super!

Danke für das Lob.

ABER wie Sweet Butterfly schon anmerkte es geht alles noch ein bisschen zu schnell, vor allem weil der Mann plötzlich tot ist, aber Nina das nur als "gut" ansieht - klar für sie in dem Moment schon, aber... trotzdem, immerhin ist da wer TOT da wird der Rest des Tages nicht super perfekt laufen und gerettet sein. ^^

Aber immerhin fühlt sie sich ja super, da sie ihrem möglichen Mörder entkommen ist.

Außerdem: Tut ihr Fuß gar nicht mehr weh? Sie rennt ja wieder fröhlich auf Tim zu, und hat Tim keine Hilfe geholt? Wieso kommt er alleine?

1.Ihr Fuß tut schon noch weh, aber in der Geschichte steht ja, dass sie sich aufrappelt und den Schmerz vertreibt.

1. Ist ein kaputter Fuß nicht wichtig, wenn Tim da irgendwo wartet.

Genau. Nene, der ist eigentlich schon wichtig.

2. Steckt Tim vielleicht mit dem toten Mann unter einer Decke?

Öhhhmm... Kein Kommentar.^^

1. Für die Geschichte schon. Selbst wenn der Fuß nicht wichtig wäre müsste eine Anmerkung kommen à la ''Trotz meines schmerzenden Fußes...'' ''Den Schmerz nicht beachtend...'' Himmel kann das! Sie muss nur daran denken, dass es so erwähnt werden muss, und ihre eigene Storyline nicht vergessen wenn sie so übereilt weiter schreibt. Logikfehler kann man eingrenzen. Man sollte es einfach versuchen.

Das steht doch auch so in der Geschichte: "Ich vertrieb den Schmerz in meinen Gliedern und rannte durch den Park, der plötzlich ganz leer war"

2. Aber auch hier muss das Mädchen es bemerken, oder zumindest verwirrt sein - wenn nicht jetzt dann eben im Anschluss.

Danke für den Tipp.

Wie soll Himmel denn aus der "Laienphase" rauskommen und zum "Profi" werden wenn man ihre Story ohnehin mit Lob überschüttet und meint es ist eh alles ganz gut so wie es ist?
Das kann's ja nicht sein. Und es wird ja um ehrliche sachliche Kritik gefragt, ist ja nicht so dass ich die positiven Aspekte komplett außen vor lasse.

Ja, stimmt.

Und nun hör auf zu meckern! Bin doch ein ganz liebes Mädchen....

Und jepp bist du.^^

 

[JeWnS]

1. Für die Geschichte schon. Selbst wenn der Fuß nicht wichtig wäre müsste eine Anmerkung kommen à la ''Trotz meines schmerzenden Fußes...'' ''Den Schmerz nicht beachtend...'' Himmel kann das! Sie muss nur daran denken, dass es so erwähnt werden muss, und ihre eigene Storyline nicht vergessen wenn sie so übereilt weiter schreibt. Logikfehler kann man eingrenzen. Man sollte es einfach versuchen.

2. Aber auch hier muss das Mädchen es bemerken, oder zumindest verwirrt sein - wenn nicht jetzt dann eben im Anschluss.

Wie soll Himmel denn aus der "Laienphase" rauskommen und zum "Profi" werden wenn man ihre Story ohnehin mit Lob überschüttet und meint es ist eh alles ganz gut so wie es ist?
Das kann's ja nicht sein. Und es wird ja um ehrliche sachliche Kritik gefragt, ist ja nicht so dass ich die positiven Aspekte komplett außen vor lasse.

Und nun hör auf zu meckern! Bin doch ein ganz liebes Mädchen....

Ich mecker halt auf meine Weise.
Und deinen Kommentaren kann ich mich bisher auch nur anschließen.
Ich sage ja auch nicht, dass alles perfekt ist. Nur ist das, was uns manchmal auf den ersten Blick unlogisch erscheint, nur ein Trick des Autors, um uns zu verwirren und Spannung aufzubauen.

 

[Caro20034]

und plötzlich fiel ich hin.
"Aua!", rief ich laut.
"Nina, was ist?", fragte Tim scheinbar besorgt.
"Siehst du das nicht? Ich bin hingeflogen.", antworte ich sarkastisch.
"Warte, ich hole Hilfe."
Ich wollte gerade rufen, dass er mich nicht alleine lassen solle, da war er schon verschwunden."

loool xD Den Abschnitt fand ich lustig xD <3

Sonst stimm ich Jens & Pim zu wirst aber immer besser

 

[Pimthida]

Das steht doch auch so in der Geschichte: "Ich vertrieb den Schmerz in meinen Gliedern und rannte durch den Park, der plötzlich ganz leer war"

Ja hm, ich habe dass halt so aufgefasst, dass sie den Schmerz vertreibt um ihrem Mörder zu entkommen - das ist meistens so eine Ladung Kraft die eine Person in Notsituationen bekommt, dadurch kann man den Schmerz eben für eine Weile vergessen - aber normalerweise kommt der zurück nachdem die Schreck-/Notsituation vorbei ist Und dann hätte sie sich eigentlich von Tim verhätscheln lassen müssen statt aufzuspringen und auf Tim zu zu rennen ^^

Nur ist das, was uns manchmal auf den ersten Blick unlogisch erscheint, nur ein Trick des Autors, um uns zu verwirren und Spannung aufzubauen.

Muss man halt abschätzen in wie weit das auch auf diese Story zu trifft oder es tatsächlich nicht bedacht wurde.

 

[Naked_Ape*]

Als ich nicht mehr konnte, versteckte ich mich hinter einem Baum und wartete auf mein Baum.

Wie war das mit dem Baum und dem Baum?!

 

[Himmel]

loool xD Den Abschnitt fand ich lustig xD <3

Ja, der ist witzig.^^

Sonst stimm ich Jens & Pim zu wirst aber immer besser

Danke für dein Lob.

Ja hm, ich habe dass halt so aufgefasst, dass sie den Schmerz vertreibt um ihrem Mörder zu entkommen - das ist meistens so eine Ladung Kraft die eine Person in Notsituationen bekommt, dadurch kann man den Schmerz eben für eine Weile vergessen - aber normalerweise kommt der zurück nachdem die Schreck-/Notsituation vorbei ist Und dann hätte sie sich eigentlich von Tim verhätscheln lassen müssen statt aufzuspringen und auf Tim zu zu rennen ^^

Ja, sie rennt ja vor dem Mörder weg. Oder hab ich das von dir falsch aufgefasst?

Muss man halt abschätzen in wie weit das auch auf diese Story zu trifft oder es tatsächlich nicht bedacht wurde.

Öh... Ja..^^

Wie war das mit dem Baum und dem Baum?!

Habs verbessert.^^

 

[Pimthida]

Ja, sie rennt ja vor dem Mörder weg. Oder hab ich das von dir falsch aufgefasst?

ja, das ist noch logisch, aber als sie sich dann versteckt und dann tim sieht und dann auf IHN ZUrennt. das ist dann so ohne schmerzen nicht mehr ganz so logisch ^^ weil die situation ja nicht mehr bedrohlich ist und der vergessene schmerz wiederkommen müsste

 

[Himmel]

ja, das ist noch logisch, aber als sie sich dann versteckt und dann tim sieht und dann auf IHN ZUrennt. das ist dann so ohne schmerzen nicht mehr ganz so logisch ^^ weil die situation ja nicht mehr bedrohlich ist und der vergessene schmerz wiederkommen müsste

Oh, das stimmt wiederrum. Danke für den Tipp.^^

 

[Himmel]

So, es geht weiter. Wieder ein bisschen kurz, ich schaffs nicht länger. Verzeiht ihr mir?

Kapitel 5


Als ich bei Tim ankam, schaute er verlegen auf den Boden. Ich wusste nicht, was er auf den Herzen hatte, also sagte ich zu ihm:
"Tim, was ist denn los?"
"Ich...ích....", stotterte er.
"Hat es etwas mit dem toten Mann zu tun?"
"Ja.."
"Du... hast ihn doch nicht etwa umgebracht?"
"Doch.. Ich hatte solche Angst, dass er dir etwas antun könnte."
"Tim.. Eigentlich mag ich Menschen nicht, die andere umbringen, aber du hast mir gerade das Leben gerettet."
"Dann ist ja gut.", sagte er,
"Danke", flüsterte ich und schmiegte mich an seine Brust.
Er antworte nicht, sondern küsste mich auf meine Backe.
In diesem Moment war ich so glücklich. Alles war gut ausgegangen. Ich war noch lebendig und Tim war bei mir.
Wir schwiegen eine Weile und dann sagte Tim:
"Nina, wollen wir vielleicht zu dir nach Hause gehen?"
"Ja, okay.", antwortete ich.
Ich wusste, dass meine Mutter stinksauer auf mich sein würde, da ich mit einem fremden Jungen ins Haus kommen würde. Sie dachte, es wäre noch so früh für mich.
Aber es war mir alles egal, auch wenn sie mir 3 Wochen Hausarrest geben täte, wäre es mir egal. Irgendwie täte ich es schon schaffen, Tim zu sehen. Auch wenn ich dafür mein Leben riskieren müsste.
Als wir bei mir zu Hause ankamen, sagte meine Mutter:
"Nina, wer ist das?"
Sie betrachtete Tim skeptisch.
"Das ist Tim, mein Freund", antwortete ich und dachte nicht an die Konsequenzen.
"Nina, du hast jetzt schon einen Freund? Das will ich nicht. Du bist noch zu jung. Such dir lieber später jemanden."
"Aber Mum, ich liebe ihn."
"Keine Widerrede. Er darf nie wieder in dieses Haus kommen und du darfst ihn auch nicht besuchen, verstanden?"
"Das ist gemein! Du weißt doch gar nicht, wie das ist, wenn man jemand wirklich liebt!"
Jetzt platzte meiner Mutter der Kragen.
"Natürlich weiß ich das! Geh in dein Zimmer! Du bekommst für diese Frechheit 1 Woche Hausarrest!"
Ich antwortete nicht und ging stocksauer in mein Zimmer. In meinem Zimmer warf ich mich auf mein Bett und weinte vor Wut. Ich hörte gerade noch, wie sie Tim aus dem Haus schmiss und die Tür zuknallte.
Ich konnte einfach nicht mehr, die ganze Welt schien zusammen zu brechen nur wegen meiner blöden Mutter. Warum musste sie nur so gemein sein?
Ich fühlte mich hintergangen, dabei sagte sie mir doch immer, dass ich auf mein Herz hören sollte.
Schließlich weinte ich bis ich eingeschlafen war.

 

[Sweet-Butterfly]

Ich verzeihe dir

Eigentlich mag ich Menschen nicht, die andere umbringen

Da musste ich grad lachen^^

Sprachlich ist es schon viel abwechslungsreicher geworden, gut (= Allerdings benutzt du ziemlich oft das Wort "täte". "Würde" würde da vllt. eleganter klingen, oder zum Beispiel da:

..., auch wenn sie mir 3 Wochen Hausarrest geben täte...

"..., auch, wenn sie mir drei Wochen Hausarrest gäbe..." , das macht die Sache weniger umgangssprachlich.

Zur Geschichte: Tim hat dem Mann tatsächlich den Garaus gemacht... Ich war etwas irritiert, dass die beiden den toten Herrn einfach mal so im Park liegen lassen und nach Hause gehen^^ Eine Art, sich aus der Affäre zu ziehen xD
Ninas Mutter ist ja recht aufbrausend, ich bin mal gespannt, wie sich die Geschichte entwickelt

 

[Naked_Ape*]

Zur Geschichte: Tim hat dem Mann tatsächlich den Garaus gemacht... Ich war etwas irritiert, dass die beiden den toten Herrn einfach mal so im Park liegen lassen und nach Hause gehen^^ Eine Art, sich aus der Affäre zu ziehen xD

SCHON! Und man kann doch nicht jemanden einfach mal so umbringen, weil er die Freundin schräg anschaut xDDD und WIE will er das gemacht haben? Hatte er ne waffe dabei, oder hat er den erwachsenen Herren [ mit der geballten Kraft eines 14-Jährigen] mal eben so erwürgt? Totgeprügelt?

sehr sehr seltsam und verwirrend^^ Die Geschichte ist ja ganz süss, aber das mit dem kerl im Park hätte nicht sein müssen^^

 

[Kiwi]

Ich finde deine Story ganz süß, aber die Sache mit dem Mann da im Park finde ich schon seeehr merkwürdig. So ein 14-Jähriger kann ja nicht mal eben einen erwachsenen Mann umbringen und vor allem geht man dann doch nicht so ruhig nach Hause.

Außerdem geht es insgesamt ein wenig schnell. Es fehlt die richtige Spannung in der Geschichte.

 

[Zade]

Boah, das ging ja alles schnell... das mit dem Mann finde ich auch etwas komisch. Dass die Beiden einfach Leute umbringen und dann ruhig nach Hause gehen... äh, jaaa xD aber sonst finde ich die Geschichte ganz süß ^^

 

[Möhre94]

Ich finde deine Story ganz süß, aber die Sache mit dem Mann da im Park finde ich schon seeehr merkwürdig. So ein 14-Jähriger kann ja nicht mal eben einen erwachsenen Mann umbringen und vor allem geht man dann doch nicht so ruhig nach Hause.

Außerdem geht es insgesamt ein wenig schnell. Es fehlt die richtige Spannung in der Geschichte.

Kann Pati nur zustimmen Deine Geschichte ist süß, aber das mit dem Mann...joa...ist schon komisch xD

 

[Pimthida]

So jetzt haben wir's alle mal erwähnt, dass es mit dem Mann bisschen zu schnell und unlogisch war, und nun ist gut, gell

Die ganze Story geht allgemein sehr schnell, dass muss Himmel halt noch üben: Das langsamer schreiben, nichts zu überstürzen, Logikfehler zu überdenken ^^

Ansonsten... ich möchte mich Sweet-Butterfly bezüglich des "täten" anschließen, hab ja mit gekriegt, dass das allgemein ziemlich in deinem Sprachgebrauch drin ist - so zu reden ist ja manchmal vielleicht okay obwohl es doch sehr falsch ist, aber so zu schreiben geht gar nicht! Einmal "tun" und "machen" reicht vollkommen Doppelt-gemobbelt ist... doof. ^^

Nun zu der Mama... also wenn Nina doch ahnt, dass ihre Mutter blöd reagieren könnte - wieso warnt sie Tim nicht wenigstens vor? Wieso erfährt man in deiner Geschichte keinerlei Reaktion von Tim? Ist er eingeschüchtert von der Mama (aber wieso sollte er auch eingeschüchtert sein, schließlich kann er auch große starke Männer umbringen, gell? ) oder versucht er ihr zu widersprechen?

 

[Eowyn]

Ähm, oha

Interessante Geschichte, hat einen Hauch Tragik den ich von Twilight kenne Wie schon oftmals gesagt, ist das Ganze ein wenig zuuuu schnell und vor allem teilweise ein wenig unlogisch. Nina findet Jungs blöd, aber mit Tim will sie gleich zusammen sein? Er bringt nen Typen um und die beiden stört das gar nicht? Und Ninas Mutter ist auch ein wenig gewöhnungsbedürftig

Der Stil wird auf jeden Fall um einiges besser, aber ich finde an der Logik könntest du noch ein klein wenig feilen. Aber es ist schonmal ein guter Anfang

 

[Himmel]

Erstmal: Danke an alle für ihre Kommis.

Ich verzeihe dir

Okay, danke.

Sprachlich ist es schon viel abwechslungsreicher geworden, gut (= Allerdings benutzt du ziemlich oft das Wort "täte". "Würde" würde da vllt. eleganter klingen, oder zum Beispiel da:



"..., auch, wenn sie mir drei Wochen Hausarrest gäbe..." , das macht die Sache weniger umgangssprachlich.

Okay. Hoffentlich ist es in diesem Teil besser.

Zur Geschichte: Tim hat dem Mann tatsächlich den Garaus gemacht... Ich war etwas irritiert, dass die beiden den toten Herrn einfach mal so im Park liegen lassen und nach Hause gehen^^ Eine Art, sich aus der Affäre zu ziehen xD
Ninas Mutter ist ja recht aufbrausend, ich bin mal gespannt, wie sich die Geschichte entwickelt

Ja, sei gespannt.

SCHON! Und man kann doch nicht jemanden einfach mal so umbringen, weil er die Freundin schräg anschaut xDDD und WIE will er das gemacht haben? Hatte er ne waffe dabei, oder hat er den erwachsenen Herren [ mit der geballten Kraft eines 14-Jährigen] mal eben so erwürgt? Totgeprügelt?

Öhmm..^^ Ich denke mit irgendetwas erschlagen. Danke für den Tipp, hätte ich noch einbauen können.^^

sehr sehr seltsam und verwirrend^^ Die Geschichte ist ja ganz süss, aber das mit dem kerl im Park hätte nicht sein müssen^^

Ich glaube, da habe ich mich verschätzt.

Ich finde deine Story ganz süß, aber die Sache mit dem Mann da im Park finde ich schon seeehr merkwürdig. So ein 14-Jähriger kann ja nicht mal eben einen erwachsenen Mann umbringen und vor allem geht man dann doch nicht so ruhig nach Hause.

Ach, dass ist mal wieder die Logik.

Außerdem geht es insgesamt ein wenig schnell. Es fehlt die richtige Spannung in der Geschichte.

Das versuch ich zu verbessern.

Boah, das ging ja alles schnell... das mit dem Mann finde ich auch etwas komisch. Dass die Beiden einfach Leute umbringen und dann ruhig nach Hause gehen... äh, jaaa xD aber sonst finde ich die Geschichte ganz süß ^^

Hab ich ja schon bei den anderen beantwortet.^^

Kann Pati nur zustimmen Deine Geschichte ist süß, aber das mit dem Mann...joa...ist schon komisch xD

Hab ich auch schon beantwortet.

So jetzt haben wir's alle mal erwähnt, dass es mit dem Mann bisschen zu schnell und unlogisch war, und nun ist gut, gell

Jupp.

Die ganze Story geht allgemein sehr schnell, dass muss Himmel halt noch üben: Das langsamer schreiben, nichts zu überstürzen, Logikfehler zu überdenken ^^

Jupp. Bin noch sehr am üben.

Ansonsten... ich möchte mich Sweet-Butterfly bezüglich des "täten" anschließen, hab ja mit gekriegt, dass das allgemein ziemlich in deinem Sprachgebrauch drin ist - so zu reden ist ja manchmal vielleicht okay obwohl es doch sehr falsch ist, aber so zu schreiben geht gar nicht! Einmal "tun" und "machen" reicht vollkommen Doppelt-gemobbelt ist... doof. ^^

Mach ich.

Nun zu der Mama... also wenn Nina doch ahnt, dass ihre Mutter blöd reagieren könnte - wieso warnt sie Tim nicht wenigstens vor? Wieso erfährt man in deiner Geschichte keinerlei Reaktion von Tim? Ist er eingeschüchtert von der Mama (aber wieso sollte er auch eingeschüchtert sein, schließlich kann er auch große starke Männer umbringen, gell? ) oder versucht er ihr zu widersprechen?

Mhmm... wahrscheinlich von beidem ein bisschen.

Ähm, oha

Guter Ausdruck.

Interessante Geschichte, hat einen Hauch Tragik den ich von Twilight kenne

Kann sein. Bin ein Fan von diesen Büchern.

Wie schon oftmals gesagt, ist das Ganze ein wenig zuuuu schnell und vor allem teilweise ein wenig unlogisch. Nina findet Jungs blöd, aber mit Tim will sie gleich zusammen sein? Er bringt nen Typen um und die beiden stört das gar nicht? Und Ninas Mutter ist auch ein wenig gewöhnungsbedürftig

Mal wieder die Logik.

Der Stil wird auf jeden Fall um einiges besser, aber ich finde an der Logik könntest du noch ein klein wenig feilen. Aber es ist schonmal ein guter Anfang

Die Logik ist das größte Problem.


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Wichtig: Naked_Ape*, Pati, Möhre und Eo: Wollt ihr benachrichtigt werden? (falls ich euch anders nennen soll, sagt mir Bescheid)

Kapitel 6

Als ich morgens aufstand, war es noch dunkel. Ich duschte mich und zog mich an. Da ich eh nichts besseres mehr zu tun hatte, machte ich meine Hausaufgaben. Heulkrämpfe schüttelten mich dabei, also hörte ich auf. Ich musste die ganze Zeit nur an ihn denken, warum denn, wenn es sowieso sinnlos war? Ich wusste, dass meine Mutter Tim eh nie wieder in das Haus lassen würde.
Ich schaltete meinen Computer ein und ging in ICQ online. Tim war auch on. Ich hatte nicht die Absicht ihn anzuschreiben, weil dann alles nur noch schlimmer werden würde. Ich hatte aber nicht mit Tim gerechnet: Schnurstracks hatte er mich mit einem lockeren "Hi" angeschrieben. Ich schrieb: "Warum bist du denn so locker, wenn du mich nicht mehr treffen darfst?" Er achtete nicht auf meine Antwort und schrieb einfach "Ich komme jetzt vorbei." und ging offline. Ich war so ängstlich. Was wenn ich nur noch mehr Ärger von meiner Mutter bekommen würde? Egal, fuhr es mir durch den Kopf. Dann sollte sie doch schimpfen wie sie wollte, die Liebe zwischen Tim und mir würde sie nie kaputt kriegen!
Ich ging ins Bad um mich wenigstens ein bisschen schick zu machen. Ich nahm mein Lieblingsparfum aus dem Schrank und trug es mir auf. Dann nahm ich meine Bürste und ein Haargummi und machte mir einen Zopf. So! Jetzt sah ich wenigstens nicht mehr so aus, als wäre ich aus dem Bett gefallen. Ich schaute auf meinen Wecker, es war jetzt 9 Uhr. Ich ging runter um mir etwas zu essen zu machen und mein Blick blieb am Kalender hängen.
Mist, durchfuhr es mich. Meine Mutter hatte heute Geburtstag und ich hatte es total vergessen. Was sollte ich denn bloß machen?
Da bekam ich die Idee: Meine Mutter war gerade nicht da, also konnte ich doch mit Tim in die Stadt gehen, ohne dass sie wusste, dass ich ein Geburtstagsgeschenk für sie kaufen werde. Das war die Idee!
Ich schaufelte mir Müsli in eine Schale und aß so schnell ich konnte. Da klingelte es schon an der Tür. Gutes Timing, dachte ich und öffnete die Tür.
Tim und ich umarmten uns lange und beschlossen danach in mein Zimmer zu gehen. Ich hatte das Geburtstagsgeschenk für meine Mutter total vergessen. Als wir in meinem Zimmer ankamen, ließ ich mich auf mein Bett plumpsen und er tat es mir gleich. Wir saßen eine Weile so da. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, also sah ich ihn an. Langsam rückte er ein Stück näher an mich heran. Was hatte er bloß vor? Wollte er mich etwa küssen? Bei diesem Gedanken schreckte ich innerlich zusammen, aber gleichzeitig wollte ich es endlich mal ausprobieren. War das nicht der perfekte Junge dafür? Ich drehte meinen Kopf zu ihm um und wir schauten uns wieder eine lange Zeit schweigend an. Ich war einfach zu schüchtern um ihn zu küssen. Der Drang ihn zu küssen, war schließlich noch größer als der es bleiben zu lassen.
Ich wollte es gerade versuchen, da drehte er sich um. Wollte er es etwa doch nicht? Oder war er auch zu schüchtern? Ich konnte es mir einfach nicht vorstellen, dass Tim, dem alle Mädchen hinterherliefen zu schüchtern war jemanden zu küssen. Ich dachte gerade darüber nach, da passierte es plötzlich: Tim rückte ganz dicht an mich heran und nahm meinen Kopf in seine Hände. Mindestens 3 Minuten schauten wir uns so an, diese 3 Minuten waren die schrecklichsten Minuten meines Lebens. Schließlich kam er mit seinen Lippen so nahe, dass ich seinen Atem an meinem Hals spüren konnte. Ja! Jetzt war es soweit! Endlich! Ich jubelte innerlich. Diese innere Freude hielt nicht lange, denn plötzlich platzte meine Mutter in mein Zimmer.
"Nina? Was machst du da? Ich habe gesagt, du darfst dich nicht mehr mit ihm treffen!", schrie sie.
Ich antwortete nicht, denn es war zwecklos.
"Bye Tim", sagte ich zu Tim gewandt.
"Bye Nina.", sagte Tim und sodass es meine Mutter nicht hören konnte "Bis bald"
Ich nickte. Meine Mutter dachte wahrscheinlich, dass ich das nur als Reaktion auf das "Bye" getan habe.
Sie begleitete Tim raus und knallte die Tür hinter ihm zu. Sie rief mir von unten aus zu:
"Treff dich ja nie wieder mit ihm oder es wird Folgen haben."
Ich achtete nicht mehr auf sie. Ich war noch sauer auf sie, aber gleichzeitig auch nicht. Ich war sauer, weil ich nicht mit Tim zusammen sein durfte und nicht sauer, weil ich eine verbotene Liebe hatte.
Endlich hatte ich meinen Traummann gefunden.
Auch wenn es eine verbotene Liebe war, war ich glücklich.
So glücklich, wie ich es noch nie war.

 

[Sweet-Butterfly]

Ooooh, ist das süüss Ich finde es auch schon wieder um einiges besser geschrieben. Es war jetzt mehr gedehnt und mehr beschrieben, lässt sich viel angenehmer lesen, finde ich.

Tjaa, den Geburtstag der Mutter zu vergessen ist natürlich ungut... Ich hoffe, das wird im nächsten Kapitel noch aufgegriffen
Ich fand diesen Teil ziemlich gut!

 

[jassie]

Wieso nennt er sie Lisa? Hat er noch eine?

Ansonsten wird dein Schreibstil vom Anfang bis jetzt wirklich besser, nur die Logik ist manchmal.. ähm.. wirr. Aber das haben ja schon genug vor mir gesagt.

Ich hatte, dass Geburtstaggeschenk für meine Mutter total vergessen.

Und da gehört kein Komma und auch nur ein das mit einem s hin. Aber ich glaube, das hättest du auch nie absichtlich so geschrieben

 

[JeWnS]

Die Mutter stresst ja mal total. Und inkonsequent ist sie auch noch.

Und wie ist das mit dem Hausarrest? Gibts keine Schule? Sind Ferien? Hab ich das überlesen?

 

[Naked_Ape*]

Wieso nennt er sie Lisa? Hat er noch eine?

ist mir auch aufgefallen xDD Das ist lustig... xDD
Also du brauchst mich nicht benachrichtigen^^ ich lese hier sowiso weiter, kann mir das nicht entgehen lassen

zum Kapitel:
Von der Logik her sehrviel besser [ausser das mit Lisa, und dass sie um 9:00 uhr morgens noch zuhause rumsitzen...aber vllt ist ja Wochenende oder pfingstmontag oder so ]
Schreibstil auch sehr nice Fand ich ganz gut diesmal

 

[Caro20034]

"Nina? Was machst du da? Ich habe gesagt, du darfst dich nicht mehr mit ihm treffen!", schrie sie.
Ich antwortete nicht, denn es war zwecklos.
"Bye Tim", sagte ich zu Tim gewandt.

xDD Sie gibt aber schnell auf. xD

Süßes Kapitel & dein Schreibstil wird immer besser. und wenn du noch ein bisschen "übst", klappt auch mit der Logik alles.

 

[Kiwi]

Ein schönes Kapitel. Die Logik war diesmal auch besser. Bloß das mit der Lisa ist schon komisch^^
Und ich finde es ein wenig komisch, dass ihre Mutter um 9 Uhr gar nichts mitbekommt von dem Geschehen. Aber kann ja vlt. mal vorkommen^^

Ansonsten aber ein wirklich schönes Kapitel.